Custa-me respirar fundo, custa-me a mover-me. Custa-me sair, custa-me rir, custa-me dormir, custa-me ver alguma luz, alguma saída. Custa-me deixar de te ter na minha cabeça. Custa-me não pensar. Custa-me parar de desejar estar contigo. Está-me a custar continuar.
Apetece-me falar contigo; mesmo me tendo magoado, desde inicio... E eu sempre soube, sempre soube e nunca quis parar porque, ao fim e ao cabo, eu sempre gostei de carrosséis. Infelizmente, vem à ideia os “ses” e aí penso “Será que exagerei?”. Parece que o meu orgulho de nada serve, porque quando se trata de ti, o meu amor-próprio desaparece. Vai a quase dois meses, e eu sinto-me morta interiormente. Apetece-me, apetece-me, apetece-me e luto para matar essa vontade. Não me resta outra solução senão assassinar todo o sentimento que não sabia que… e, em contrapartida, é ele que me mata.
És a teia que me amarra.

Quem é Quem?!

Quem é quem?!

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Eu sinto-me verdadeiramente cansada. Estes dois, três últimos dias têm sido insuportáveis, têm sido desgastantes para qualquer pessoa. E, como isso, eu sinto-me exausta, desgastada, usada. Principalmente usada. Estou cansada de ver supostas verdades a sair desesperadamente de bocas alheias, supostos sorrisos a esboçar todo um sentimentalismo falso, supostas ideias e atitudes que nem essas pessoas aprovam, mas, no fim disto tudo, o que se vai notar vai ser a aparência o que fica -é o que deduzo que pensem- e a meu ver, não fica grande coisa, não fica nada. Não há nada mais falso e mais repugnante de observar que toda uma suposta simplicidade e falsa transparência, não há nada mais... não há!

E tudo o que me transmitem é só tudo o que eu vos posso dar. Mas, as atitudes vão ser tomadas em conta porque as palavras já saiem secas, os actos vão ficando perdidos no tempo e no espaço assim como os olhares que já nem passam por vocês, parasitas da vida. Tudo vai ficando para trás acabando-se por perder.

A partir de hoje, parasitas, se vocês souberam algumas coisa sobre a minha vida, vai ser lido aqui ou dito por outra boca que certamente não será a minha, mas e existe aqui um grande mas, nem tudo o que escrevo é real, ou seja, nem tudo o que eu escrevo tem que ser dirigido a alguém em concreto, ou seja, nunca iram saber nada da minha vida, a partir de hoje...

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Sim, sofro constantemente da doença que ataca o coração.

Olá, meu amigo.
Bem, bem, bem... Até tenho algum receio. Há bastante tempo que não te escrevo e tem-se passado muita coisa na minha vida da qual não é digna de ser deixada em branco, mas antes de mais, e acima de tudo, como é que estas? Como tem andado o tempo por esses lados? Aqui?!? Aqui o bom tempo vai-e-vem... Uma desgraça.
Não sei por onde começar... São demasiadas coisas. Não sei por onde fiquei na ultima carta, mas vou tentar fazer um pequeno e breve resumo. Antes das minhas ferias, sim porque tive o mês de Junho todo em aulas..., andava como todos os dias, ou ainda melhor devido ao Verão estar a chegar e poder ir para a praia. (Tu sempre soubeste a minha paixão pelo mar...), (Agora, estou bastante morena *-* xDD). Adiante. Tive um torneio de Volei-praia no final de Junho, (sim, tive que por baixa na escola.) Foram só 3 pequenos dias... Adiante. Se não me engano, no primeiro dia desse mesmo torneio recebi uma mensagem de um numero desconhecido, ao qual e como normalmente faço pediu que ambos apagássemos os números porque o meu interesse não era muito. Dois dias depois vim a descobrir que esse mesmo numero era do Hugo. *.* (WTF?!) Bem, voltamos a falar, ele não vive muito tempo sem mim xD
Tenho feito praia e a minha vida tem estado realmente muito calma. Não me lembro se alguma vez te falei no Joel, mas sempre que vou para a praia ou tem sido quase sempre, encontro-o, o que não é, de todo, algo que me chateia. :D
Fiz, em Espinho, um amigo federado de Ermesinde :D Outro que quer ir para o desporto escolar mas esse é de Esmoriz. Ei! Conheci o Fábio, também de Espinho e, na verdade, mais um moço loirinho muito bonito do qual não sei o nome, mas sempre que me vê a jogar volei pede para jogar. Um amador que remata bem, devo dizer. Ah! Os meus nacionais de Volei. Fui a dois, a Portimão que era do meu escalão e só passou eu e a minha dupla e fui a Guarda. Em Portimão, deve ter sido os melhores nacionais de sempre apesar de ter ficado em 9º lugar -.- Na Guarda, estupidamente fiquei em 5º lugar e dormi com bichinhos na minha tenda e com ela aberta -.- Tem sempre umas histórias engraçadas. Ah!! O Careca... melhor, o Paulo. É um rapaz da Povoa... bem... É um rapaz jeitoso da Povoa. (Sim, vou continuar a ir para lá, vou. É só mais dois aninhos.)
Isto vai ser assim quase como uma bomba, ninguém sabe, mas devo ir para o federado... É uma questão a ser ponderada quando acabar a minha época que, ver o que vejo na minha nova equipa não tardará muito, visto que só não sou capitã porque não ando na ESE -.- (A minha sorte não muda!) Recentemente, aconteceu um (belo) episódio do qual ainda não me sinto a vontade para falar nele. Ah!!! Como é que me podia esquecer!! O André!! O meu rico amigo André de Portimão e supostamente se ia suicidar -.- (Qualquer dia, corto-me por ver tantos tristes!).
Acho que está bastante resumido. Tenho falado com a Vitória que está em Espanha, ela diz que brevemente me fará um visita... Já não a vejo desde o meu 6º ano. Como já não te vejo a ti desde os meus 7 anos de vida. :x Quando é que me vais fazer uma visita, também? Serei eu a ir para a tua beira, não é? Pois... Eu sei. No outro dia estive a falar de ti, mas não me lembro com quem. Sinto a tua falta. Acho que isso não passa, passa é o tempo que me torna igualmente pesado de carregar.
Tive a combinar com a minha prima e este fim-de-semana vamos fazer uma supresa a minha avó materna, visto que a idade dela já não é o que era e qualquer dia vai para a tua beira e quero aproveitar o que não aprovetei...
Vais ter mais um neto!! É verdade... Vou ter um irmão, meio-irmão.
Tirando isto tudo, ando bem, têm sido tudo tão bonito que eu já estou a prever...
A minha vida anda calma e só quero essa tranquilidade.

Um dia farei uma visita, meu amigo.

Eu acho curioso. Acho mesmo curioso o meu amigo Tempo. Quando fazes isto na praia, estás a perder Tempo, mas e ao mesmo Tempo sabe-te bem teres a sensação da areia nas tuas mãos e ela a escorregar-te lentamente, como algo que não consegues controlar. A unica coisa que podes controlar são os objectos, nada mais.

O que é perder tempo? O que é gasta-lo e aproveita-lo?

Um dia é só umas meras horas. Horas, essas, que se repetem hoje, amanhã e depois, e no outro dia e nada muda. Isso é considerado Tempo nas horas. E o que nós, seres humanos, consideramos Tempo como quê? Damo-nos, muitas das vezes, a dizer este tipo de expressões «Tanto Tempo!» «Estou tão ansiosa, o Tempo nunca mais passa!» «Ele/a com o passar do Tempo alterou-se...» ou «Se pudesse voltar a tras no Tempo...» «É uma questão de Tempo!...» O que definimos como Tempo? Não é, certamente, o que nos escorrega das mãos. Não é, certamente, algo que consigamos agarrar. Qual o objectivo de estar a escrever? Muita gente diria «perda de Tempo».

E o Tempo passou por nós a voar.

Para qualquer triunfo há que estar preparado para uma derrota ainda maior.

Há um limite de tempo previsto?!

Olá meu "amigo". Começo este texto para te perguntar como estas. Espero que bem.

Segundo coisa que te queria dizer é que ainda espero para ter a conversa, espero que ainda saibas qual conversa a que me refiro.

Como eu ando? Tecnicamente, não ando.Sim, não ando!

Pronto, eu explico-te. A mais importante de todas as razoes é que eu não me sinto. (Não consigo perceber o porquê) Mas a verdade é essa! Talvez pelo facto de ter suportado e estar a suportar com tantas perdas. Sim, perdas. Perdas, essas, que me roem por dentro. Doí ver o que passou, não conseguiu mudar nada em tempo de "crise", em tempo de uma fase menos boa. Doí realmente muito.

Depois, claro, tem que haver sempre alguma coisa que me compensa. (Tem PEQUENAS mas GRANDES pessoas que dão tudo para mim. Dão mesmo!) E, claro, com desgraças a beira delas, é impossível não sorrir, mesmo que falso, admito! Então?! Não sei em que ficamos! Como é que eu estou?! Faço essa pergunta a mim mesma, todos os santos dias. E não sei a resposta. Não sei e acabo por dizer, "sim, estou óptima!" Dependendo da pessoa agradeço. Mas, vá lá, não achas que já é tempo suficiente para te ter longe de mim? Não achas?! Eu acho! Eu acho que já é chegada a altura de termos a conversa, a nossa ultima conversa prometida. Em que, vou referir TUDO o que passei sem ti e o QUANTO és para mim. (Sim, na verdade, esta muito resumido).

Nunca conseguirei escrever totalmente o que sinto. É impossível! Já referi anteriormente, eles (pensamentos) fogem!

PS: Sabes o que é que ainda me dá força? É saber que mesmo me alimentado da tua força te darei sempre a minha. E torna-se um circulo vicioso. Muito vicioso até, Tânia. E o que me mantém de pé.

O problema não está aí. O problema é que eu não sei onde está.

Olá meu "amigo"
Tenho andado um pouco ausente, eu sei. Mas estes dias têm sido complicados para mim. Lesões (hoje tive mesmo que ir ao hospital. Se quiser sair, terei que me fazer acompanhar de umas amigas temporárias.) e pensamentos. Coisas antigas. Não consigo "afastar" o "passado" da minha cabeça.Mas principalmente do meu coração.
Vejo tudo a minha volta a cair . Mas não vou ceder, não vou fazer nada. Já me cansei de mais a falar e a tentar explicar situações que as PESSOAS teimam em NÃO QUERER perceber. Um dia vão perceber. Mesmo que, nessa altura, não seja eu a explicar-lhes. Se vou desistir? Não! Não, nunca irei desistir! Vou dar um tempo com um fim ainda não determinado.
Estava a tentar lembrar-me de uma frase que, parecendo magia, me veio a cabeça e com essa mesma frase creceu uma enorme vontade de escrever. Mas não me recordo. Tinha a ver com o "passado", eu sei. Mas qual era? Possa! Tinha gostado mesmo daquela frase repentina. Porque é que não me recordo qual é?! Odeio esta minha memoria fenomenal!
Diz-me, meu amor, como vão as coisas por aí?
Sabes do que é que me lembrei agora? De um rapariga pensar que estas cartas eram escritas para o meu "Pum-Pum".
Não! Tu és o meu eterno amor! És a minha vida quer estejas cá ou não.

_{Ps: Odeio que façam as coisas por livre vontade e depois atirem a cara!!}

Ate um dia, meu eterno orgulho.

Só me vou dedicar a voces, marmelada!

Olá meu “amigo”.
Tenho medo. Tenho muito medo. Tenho medo porque desde o dia 15 de Dezembro de 2008 me tem doído o pé quando faço qualquer tipo de esforço. Tenho andado de pé elástico. Mas, ontem, no jogo, foi pior. Só me lembro de ir a correr para salvar a bola e o meu pé direito é o pé que me doí - ir contra a Joana. Lembro-me de ir a levantar e perdi totalmente a força nesse mesmo pé. Acho que nunca chorei com tantas dores. Mas não saí do jogo! Pelo menos até ao fim do segundo Set. Obrigaram-me a ficar no banco no terceiro Set. O meu treinador nem na saudação me deixou ir. Hoje, ao almoço, começaram a falar de um rapaz ou de um homem, não conheço não sei. Ele ficou com cancro no pé teve que o tirar. Tudo isto, com uma simples entorse. E agora esta quase a morrer por ter alastrado. Tenho medo quando penso na hipotese que pode querer dizer alguma coisa. Eu não quero ir ao médico. Já não me dói, pelo menos por agora. Mas, eu juro, se me magoar outra vez ou me doer, eu vou.
A noite a ontem? Se não fosse um moço morreria de tédio, no restaurante. Mas quando começamos a beber, meu amigo, só me lembro de certos episódios. Fiquei bastante alegre, a tua neta e a Vânia também. Sim, porque chegamos a casa da Flávia e fomos jogar, para não ir dormir, quem perdesse bebia. Enfim…
Nem te perguntei, está frio, por ai? Aqui, chove.
Como estas? Eu espero por uma resposta.
(Com o passar das horas a nossa mesa foi ficando em pior estado. Até ELES partirem um ou dois copos.)

Até um dia, meu eterno orgulho.

Ola, meu "amigo".
Como estas hoje? Eu estou bem, dentro dos possíveis. Com um pé, dedo e ombro magoado, mas sobrevivo. É mesmo como o meu treinador diz "arranjar peças novas era óptimo."
Como disse ontem. Tive jogo. Ganhamos. 3-0. Pois eram 6 jogadoras contra uma -Sim, contra uma.- As outras 5 nada faziam. Enfim. Essa "uma" era federada. -Os treinadores pensam "temos que chegar a segunda fase e ganhar, ganhar acima de tudo." Mesmo que as que se esforcem fiquem no banco por não terem "capacidade para jogar"- Ela jogava bem.
Sim, deves saber. Hoje é a festa de anos da tua neta. E eu vou, claro. Não poderia faltar.
Vou embora. Tenho coisas combinadas. Eu porto-me bem :)

Até um dia, meu eterno orgulho.

Olá, meu amigo.
Espero que te encontres bem, por esses lados. Por aqui? Por aqui, vai-se andando. Digo-te que me tenho sentido muito estranha e com imensas saudades tuas. Cada dia que passa conto todos os minutos para chegar o TEMPO para te encontrar. Voltar a viver tudo aquilo que vivemos, meu amor, era um sonho.
Tenho andado bastante estranha, – não me consigo exprimir com outra palavra - tenho a sensação que não me sinto. Sim, é estranho dizer isto mas é como me sinto. É ridículo pois em cima refreri que não sabia como me sentia mas consigo dizer que não me sinto, logo já sinto alguma coisa. No fim disto, sei pouco que é quase que saber nada. O que é equivalente a nada.
É a primeira vez que te escrevo passado tanto TEMPO, é verdade. Devia-te estar a falar das coisas daqui e a perguntar-te com estão as coisas ai, em vez disso, estou aqui a falar de coisas ridículas e sem nexo.
Tenho jogo amanha. A minha equipa está um pouco me baixo. Tenho esperança que ira ser um bom jogo, acima de tudo.
Mudei de escola. Penso que já andei mais cansada, mas agora com os jogos, festas, trabalhos, treinos, testes e saídas tem-se complicado um bocado conciliar tudo. Penso que vou aguentar.
(Acho que tu sabes, não assistis-te mas, no fundo sabias como me ia sentir.) Como são as coisas nessa zona? Tenho uma certa curiosidade. Tenho pena de não puder partilhar a minha vida contigo, como fazíamos antigamente. Sei que estas a minha espera e que um dia voltaremos a fazer como antes. (Quero acreditar)
O TEMPO parece que não passa.TEMPO. TEMPO. O TEMPO é uma coisa curiosa. Tão misterioso. Tão complicado. Tem um feitio terrível, o TEMPO. Dizem tanta coisa sobre o TEMPO mas a verdade é que ninguém sabe nada. São tudo meras palavras que só levam a demonstrar que nada sabem a respeito desse assunto.
Estão agora a falar comigo. No meio de uma aula em que ninguém faz nada e eu estou a escrever. Tantas conversas que correm pelos meus ouvidos e ao mesmo TEMPO não ouço nada. TEMPO. Outras vez o TEMPO. Maldito TEMPO.

ATÉ uma dia, meu eterno orgulho.