Quando anoitece, o Sol a ser levado pela Lua e pelas as estrelas. A Lua a ser o centro de tudo. Quando anoitece, cria um vazio, um lugar escuro que nos leva com ele que transporta os nossos sentimentos e pesnsamentos para longe. Quando anoitece, há sorrisos que ficam submersos em lagrimas, há ideias que por muito que cheguem nenhuma trás um final feliz, há recordações... há vidas e histórias que se querem prolongar. Há a noite! Há o vazio a crescer, existe a Lua a brilhar. As nuvens escondem o seu brilho. Caio em mim. Sinto noite, sinto frio, sinto o vazio mais forte, sinto a apoderar-se de mim. Sinto-me noite, um buraco escuro. Sinto que desta vez é demais. Se o que chamamos de casa é o que habita nos nossos corações, tu serás sempre a minha casa, por muitas voltas que se dê serás o sitio do meu reencontro, o meu norte. O meu Sul. O meu ponto cardeal mais forte, serás tu. Serão voçês e tudo o que me deram. O buraco negro consome-me e deixa-me incapaz de agir, de pensar. Leva tudo de mim, deixando-me nua de mim. Demais! Não quero que chegue outra noite... Amanhece, amanhece rapido para eu não ter que pensar e trás tudo de mim, novamente.

Posso afirmar com toda a certeza que hoje estive completamente no fundo. Bati com bastante força e estava complicado desfazer-me daqueles sentimentos e pensamentos irritantes. Há sempre algum tipo de pessoas que nos fazem erguer sem se aperceberem disso, a ti, a vós, os meus sinceros agradecimentos, porque mesmo sem saber fazem com que me sinta no topo.

«(...) Tu és terrivel. Já viste? Se eu não estou contigo tu perdeste! :D »
«É mesmo! Tenho a certeza que se tu tivesses ido pra garagem eu nem tinha tocado no (...)»
«Ahahaha. Tu precisas de mim, não há nada a fazer! xD»
«A brincar que o digas...»
«Quem é que esta a brincar aqui? xD Vá lá, tens de admitir, tu não passas sem mim! Sem mim, tu andas aos s´s e nem sabes o caminho para casa. Ahahahh. Sem mim, tu andas perdido.»
«É VERDADE, MINHA PEQUENA! :-O»
(...)
«Andreia, se eu te desse um tema para fazeres um texto, fazias? *.*»
«Como assim?»
(...)
«Farei o melhor que souber. (...) Confias em mim??»
«É para responder a isso, Andreia?? Ou não se vê logo??»
« Eu não confio.»
(...)
«Se quiseres também podes ser a fotografa do meu album. :-D (Já estou a abusar xD)
«Ora essa... Não me importo nada.»
(...)

O resto, ficará gravado na minha memória. Animaste-me o suficiente para de um momento para outro começar as gargalhadas. Obrigada. *.*


(Sim! A foto é minha. Não tirada da net.)

Não consigo dormir. Não tenho sono mas, e ao mesmo tempo se fechar os olhos, eu sei que sou capaz de ir parar a um mundo completamente meu.
Eu dito as regras, eu quebro-as.
Nesse meu mundo, encontro-te. Evitando-te a todo o custo. Encontro-te. Qual será o objectivo desta pequena alma? Qual será o objectivo de te recordar? De voltar a viver o que já vivemos em meses, anos, NUMAS MERAS E MISERÁVEIS horas... (Sabe a nada.) Que acumular de sentimentos.
Peguei na tua prenda, hoje de tarde, e abracei-me a ela. Não sei qual era a minha esperança; talvez até foi para ver o resultado que causava em mim. Aperto. Foi o aperto que sufocou o meu coração. Foi a minha sensação. Repeti pela segunda vez (não sei porque, é verdade), mas dessa vez nada senti como se o vidro que se tivesse partido da primeira vez e só não partiu a segunda, pois, nunca chegou a colar as peças para se voltar a partir novamente; mas essas peças estalaram! Liguei a televisão -fazia-se cedo - e deitei a minha cabeça sobre a prenda. Adormeci pensando nos disparates de tempos, nas antigas frases e sítios, nos antigos gestos e atques. Pensando em como tu eras, como estarás. A pessoa nova que serás.
«Tu, Andreia, não és a Andreia do ano passado. Não és a Andreia de há 8-9 ou até 10 meses atrás. Tu não és a Andreia de ontem. Tu não és a mesma Andreia de há 10 minutos atrás. Muito menos a Andreia do amanhã.»
Deixa-me conhecer a pessoa que habita em ti. Partilha comigo os teus mais diversos sentimentos, ideias, recordações... Tudo o que faz de ti quem és. Tudo o que te assusta, tudo o que te apavora. Tudo o que te torna quem és. Tudo o que te realiza, tudo o que te motiva. Tudo o que te torna como és. Tudo o que te ajuda a viver, tudo o que fortaleça. Tudo!
Eu ouvirei-te de bom tom e agrado.
Adormeço a pensar no que tu pretendes. Essa tua súbita presença, essa tua estranha presença. A tua ausência não se prolongará?!? E isto é, mais uma vez - como já aconteceu - só para te ajudar a ficar bem e depois desapareces e voltas a aparecer quando te encontrares em baixo? Quando a vida for maior que a tua resistência e sentires que é demais para ti, só aí é que virás ter comigo? Assim, não quero. Assim aceito a tua ausência. Prefiro a tua ausência.
Para ti, Hugo, irei até onde for preciso ir. Voarei mais veloz do que um avião, alcançarei mais rapidamente um veado do que o próprio tigre alcança.. Gritarei tão alto, tão bruto e tão forte que nem os ventos num dia de tempestade. Serei capaz de cheirar esse teu cheiro melhor do que um faro de um cão e olhar-te-ei melhor do que os gatos. E ouvir-te-ei. Acima de tudo estarei ao teu lado. Serei o ser mais próximo de ti e ajudar-te-ei a erguer-te nas tuas caídas. Cuidarei melhor das tuas feridas; fecharei com linha riga - para nunca mais se abrir - e taparei com todo o amor que conseguir transportar para o exterior, que te puder oferecer. Tratarei de ti e tu de mim como nos «bons velhos tempos.» Deixa-me ser parte de ti, outra vez. Fica no meu mundo e desta vez, imploro-te, não saias.
Quero é que fiques ciente que muita coisa mudou. Atitudes...
Enquanto a ti, meu menino, diz-me o porquê ... - Foi o ultimo pensamento que tive antes de acordar. E acordei. Era de manhã e o Sol raiava por entre o vidro, dividido em duas partes, da minha janela. Então levantei-me e dirigi-me para a minha cama. Onde aí, tu vieste-me outra vez invadir os meus sonhos.

«Sinais, apenas e só sinais. Diz-me uma palavra, dá-me uma luz.
Não sei o que me queres dizer, não sei onde queres que eu vá. Por favor. Desculpa se não te entendo, desculpa. Leva-me onde queres que eu vá, mesmo que não haja saída.»

Incapaz seria exprimir melhor.

Estou a tremer! Não sei a razão, não sei porque mas estou a tremer! Não sei se por medo, por estar tudo a chegar ao mesmo tempo, por o que quer que seja. Não sei.
Sinto-me um pouco confusa, com tudo o que tento ver, com tudo o que deduzo, com tudo o que intrepreto, com tudo o que me dizem... Tanta porcaria!
«Não faças isso!»
«Não consigo! Sinto curiosidade!»
Será que não devo mesmo fazer? Eu faço-o na mesma. Aí está o problema!

Não consigo perceber a confiança que depositam em mim. Estou no meio de uma confusão (mentira, alias) em que as 4 partes depositam demasiada confiança em mim e eu não sei o que fazer! Dizer a verdade? Mas qual é a verdade? A verdade que eu vejo ou a verdade que me dizem? Como consegues jurar a pés juntos a minha frente que não, se eu sei que é o seu contrario? Como és capaz de insultar sabendo que és tu que estás errado? Como e porquê disfarças? O que é que tu queres? Qual é o teu objectivo?! Tento não me meter nas vossas vida mas elas vem ter comigo! Decido não tomar uma decisão perante nenhuma das partes, pois são duas versões e eu tenho quase a certeza que uma delas é a verdadeira. Porque não digo nada?! Não tenho provas. Só o que me dizem. O diz que não diz nunca deu resultado. Prefiro não me meter enquanto não assistir a nada com os meus próprios olhos. Custa-me ver isto assim. Cada vez mais e mais perto do dia da explosão e eu sendo a unica ou uma das unicas não conseguir fazer nada. Uma coisa que se fortaleceu, suponho eu, durante anos desapareceu assim... Então?!? Ambos teimosos e orgunlhosos com o rambo na cabeça! Não vejo ninguem a mexer uma palha e eu a tentar controlar a situação. Serei a unica preocupada? Serei a unica que ouvi as duas partes? Aposto, aposto mesmo que tu também sabes. Porque não fazes nada?!? A pergunta mantém-se Porque depositam tanta confiança em mim? Existe tanta coisa que preferia ficar na ignoracia. Se me pergunatarem não tenho como mentir. E, estupida inocencia a minha, um dia defendi-te dizendo que seria IMPOSSIVEL, - saliento novamente - IMPOSSIVEL, fazeres isso. Fizeste! Desiludiste-me! Tento eu quase a certeza que TU estás a mentir! Não te posso acusar. Não tenho esse direito, pelo menos sem provas! Quando as tiver, serei a primeira a faze-lo! Garanto-te! Isto vai dar para o torto e o dia está cada vez mais proximo!

Posso ter um conjunto de tijolos e não ter uma parede. O que faltou? O cimento! Nunca tivemos o cimento só tivemos agua suja - nunca a massa para fortalecer - que não foi suficiente para agarrar esses pedaços de tijolos, todos juntos, tendo como objectvo ser uma grande e forte parede! ...
Eu revejo-me em ti. O resultado está a vista ... !

Há um limite de tempo previsto?!

Sexta, 13 de Março de 2009

A minha 1º tarde livre no ano. Achei que este dia devia ter ficado marcado, não por ter sido mau nem muito bom, mas sim, um misto de sentimentos.

Estou tão cansada. Tão cansada dos sentimentos negativos que me transmitem. Cansada de acharem que me podem magoar, assim, sem mais nem menos. Só por vontade própria. Cansada de tudo. Tudo , neste momento, me parece tão pouco.Tudo me parece indiferente. E continuo eu e mais a cambada de sentimentos por aí misturados.

Neste momento tenho uma grande sensação que não sei quem conheço, não sei...

(Hoje, sábado, não sei nada! Não tenho a certeza de nada, sei que estou completamente perdida para libertar a minha raiva! E todos estes sentimentos indesejáveis.)

Eu sei, que quando me encontro com voçês, eu sei que me oferecem tudo o que eu realmente preciso. Mas... e depois? Depois volta tudo a parecer cinzento. Sinto que tenho um nevoeiro a minha frente e, para além de não conseguir ver o meu caminho, sinto o frio, o frio gelido de uma madrugada de Inverno.

Eu gostava de sentir que estas perto mas esse abraço TÃO frio não deixa. Não venhas para mim com palavras riquinhas!

O problema no meio de isto tudo é que eu não entendo o que sinto: Alegria; Tristeza; Desilução... Ora muito provavelmente será. Isto tem dado cabo de mim, da minha paciencia (que na verdade é quase nula).

Por vezes, sinto-me capaz de voar, de alcançar o meu sonho mais impensavel. Outras... Outras sinto que sou incapaz de mover uma pena, de me levantar e de dizer que "Chega, esta brincadeira está acabada!".

Fico aqui, neste vai e vem sem saber o que fazer, sem vontade de mover uma unica palha ou energetica demais.
Continuo aqui.

… Perdida…

Sinto, agudamente sinto, que devia ter escrito aquela historia. Mas eu não sei escrever historias. O mais que faço é olhar-me, estupidamente perplexo, dobrar a minha vida por onde vivi. Passo ao lado do que sou. Não chego a acreditar no que acredito já que no passo anterior hesito. Vagueio por paisagens nas quais, ao procurar-me, me perco de mim. Nunca fui quem quis ser porque, descubro agora que é tarde, nunca quis ser ninguém. Fiz isto e aquilo só para concluir que nem era nem isto, nem aquilo. Falhei-me com propósito. Há em mim qualquer coisa em contínuo equilíbrio instável que não me deixa em sossego. A essa coisa chamo alma, abismo, o segredo de tudo. Não chego completamente a cair, nem tão-pouco a ter-me firmemente de pé. Tudo sempre me pareceu confuso, em particular o modo estranho com que a vida vai e segue entrelaçada com a morte. Porque não há só morte e não há só vida, mas sim a composição sinfónica e eterna das duas. Uma mostra-se e logo se esconde. Há uma justiça em tudo e desconheço quem é o justo. Do decisivo, nada decidi. Tudo o que me rodeia poderia ser outro mundo e de igual modo obtuso. "A própria língua que falo, fala em mim e não é minha." O que tentei deixou-me um travo de amargura na boca, não tanto por ser tão pouco, mas por não ser isso, nunca assim. Quando algo me acontece, ouço uma voz que me diz não ser a mim que me acontece, porque o que me acontece já não me pertence, mas sim a memoria de um tempo que entretanto escapou. Por isso também nunca amei. Porque julgo, sem pretender saber o que desconheço, que o amor requer uma entrega completa e eu nunca me consegui juntar em mim, varrer para um só monte, que uma pá pudesse levantar, os pedaços de mim próprio. Tenho a ideia vaga de ter ficado espalhada pelos caminhos que se foram abrindo e fechando a minha frente e que segui mais sem vontade do que com ela. Eu não escrevo, escrevo-me. Por isso não pude, e não posso, escrever a tal historia de que sofro inutilmente não ter podido escrever. Sofro da falta de imaginação. A realidade já me parece demasiado improvável para ainda haver outras. A minha vida já me parece demasiado obscura para eu poder acender outras. "Ao julgar ler a vida imaginada de outros estamos afinal a tentar escapar a nossa, uma inútil fuga, uma forma espiritual de cobardia." Continuo a sentir, insistentemente, que devia ter escrito aquela historia que nunca escreverei. Faltou-me o descaramento para falar de alguém que eu não sou.

Um sorriso.

Era tão bom quando os davas. Era tão bom saber que, por vezes, era eu que os proporcionava.

Já nem conheço a cor, feitio dos teus dentes. Já não os vejo a tanto tempo.

Neste momento, muito dificilmente faço o que em tempos fazia constantemente.

Não consigo sorrir!

Sinto que me falta alguma coisa. Pode ser pequena, mas para mim, grande, muito grande.

As palavras são sempre mais do que palavras: um punhal, uma carícia, uma confissão.

Eu queria cada vez mais aquelas palavras que sentia cada vez mais minhas e desejava que ele sentisse o mesmo.

"As palavras mão chegam para nada. A gramática é deficiente."

Sei que espero todos os dias uma ou duas frases que me permitam continuar a respirar neste mundo.

É verdade que escrevi todos os dias para outra pessoa e só depois vim a saber que era para ti. Podia ter parado, mas já era tarde. O pânico de não conseguir escrever mais sem o alento das tuas incisivas frases.

Houve dois dias que não em que não me respondeste. Foram dias em que não escrevi uma palavra.

Nunca saberei agradecer-te os beijos que nos damos. Tudo isto é um sonho e eu vou acordar no próximo minuto. Não sei se choro, se sinto raiva. Sei que qualquer coisa em mim por ti grita alto lá no fundo e não se ouve. "Vejo-te a afastar devagar até desapareceres no centro de um cenário. Não sabia que podia doer assim, para sempre."

Eram poucas as palavras que dizíamos. Atentamente ouvíamos o silêncio um do outro, todas as migalhas, todos os suspiros, qualquer ruído de corpos. O silêncio falava mais alto do que as palavras. As palavras eram um pretexto para continuarmos agarrados por um fio.

"Não gostaste do que viste? É natural. Nem viste tudo o que podias ver, muito menos o que eu não quis que visses. Eu não sou uma montra, sabes?

Quando quiseres o que não viste vais também querer o que chegaste a ver. Mas vai ser tarde!"

Hoje, eu sou um bocado de terra, projecto a ser estudado e moldado. Amanha serei mais, e cada vez mais. Até chegar a ser um prédio resistente, grande e forte como nunca ninguém viu. Serei. Um dia, serei.
Pois, tudo me vai deitando a baixo e fortalecendo, pois aos poucos, vais ver!

"Apareceste no momento certo, mas também desapareceste no momento errado."

Pensei eu, um dia que tu não eras como a maioria das pessoas. Pensei eu. Pensei que tu serias uma pessoa não tão banal e "normal", se assim posso chamar. Pensei, idealizei tantas falsas mentiras. Devo ter idealizado tudo o que na verdade tu não o eras. Pensei que por muito que passássemos nada nos iria afastar. Ai! Eu pensei tanto! Pensei, também que tu não ias ser como aquelas pessoas, sim na verdade muitas, que entrava e saía da minha vida. Pensei que fosses permanecer. Onde estas tu, agora?! Óptima pergunta, para o silencio, outra vez.

"Passámos os melhores momentos, nunca os esquecerei, mas ficarão bem escondidos na minha memória, não por te querer apagar, mas por não te querer recordar."

E dizem-me tanta coisa. Eu gostava de saber como queres que fale contigo se quando o tento fazer tu não o deixas. (Sim! Repito, tu não o deixas!) Mas falas e falas sem dizer nada. Nada que na verdade eu queira ouvir. Nada que me faça sentir. Nada! Como me querem perceber se não fazem esforço? Como querem tentar sentir a dor que eu tenho e percebe-la se nunca a sentiram antes? Sim, eu penso que quem sentiu sabe como custa. Eles sabem. Custa-me olhar para ti e ver... Nada! Pois é isso que eu vejo quando te observo. Ai, como me revolto tanto com as palavras escritas e ditas sem sentido, sem significado. Não passam, nunca passaram disso: PALAVRAS, PALAVRAS, PALAVRAS! Onde estão as acçoes e as atitudes? Pergunto-me, outra vez. E fico aqui a escrever para mim. A pensar comigo. A sentir a dor para mim. E não me venham dizer coisas pois na verdade não podem fazer nada em relação a isso... Repito mais uma vez: Nada! E eu sei com que posso contar, mas agora quero ficar assim, comigo. (Um dia vais ver!)

Olha para uma estrela, fixa o teu olhar nela. Agora, pede Três desejo.
-Eu desejo...
-Não! Diz para ti! O teu desejo é só para ficar contigo e com aquela estrela que escolheres.
-AH! Mas assim ela não o ouvirá!
-Ouvirá, ouvirá se ela o "quiser". Tenta!
(Pensou ele em 3 desejos)
-E agora?
-Agora espera que quando a noite se puser ela não se esqueça de ti nem do teu desejo.

"Tenho muita pena e não consigo dizer mais nada."- Disse-lhe ele
"Tens pena? Pena... Tu não queres dizer mais nada do que isso?!! Pena... Pena..."- A palavra "pena", a sua frase dava-lhe voltas a cabeça. "Pena..."- Dizia ela outa vez, "Pena?! Tu não tens vergonha?! "
"Não, eu não consigo mais, eu não consigo..."
"És um TRISTE. Es um degredo."- Dizia ela a chorar de revolta.
"Desculpa. Eu gosto de ti, e juro-te que vou tentar"- Disse ele, arrependido do que lhe tinha feito e dito.
"Não acredito! Não acredito em nenhuma palavra tua. Não acredito, agora eu sou, não consigo. Es um mentiroso, apesar do que sempre te fizeste passar. Eu não confio em ti. Eu não acredito em ti. Palavras?!? Meu amigo, palavras toda a gente as sabe dizer! Palavras são muito faceis de mencionar. Palavras... Palavras para mim não significam nada. Para mim, não passam disso... Palavras, meras palavras. Onde ficam os actos, os gestos, tudo o que realmente eu posso ver e comprovar a verdade? Onde fica os actos, onde ficam as acçoes? Onde ficam, diz-me! Diz-me o que ainda fazes aqui comigo! Ainda me continuas a ouvir? Porque?! Vai-te embora! Não me magoes mais. Se não sentes nada por mim, diz-me o que estas a tentar mudar?! Não acredito em ti. Em nenhuma ou qualquer palavra que possa sair da tua boca. Mas digo-te sairei daqui bem. Muito bem alias, porque, eu sei, eu trabalhei por nos, eu tentei. E sempre disse o que sentia mesmo por vezes eu não o saiba, melhor, não consiga transmitir-te o que sinto, senti. Eu gosto de ti. Mas ACABOU. Tinha que acabar um dia e não há volta a dar. Mas fica sabendo que sempre gostei de ti, apesar de tudo. Mas não te dava o direito de fazer nada. Nada do que fizeste e não fizeste. Nada! Nada te daria esse direito! Depois de tudo. Não tinhas esse direito, repito."- Disse-lhe explodindo.
Ouvia em silencio pois mais nada saia para alem das suas lagrimas.
"Podes chorar. A mim não me comove. A mim não me diz nada. E que?! Isso são como as tuas palavras, promessas e actos falso e falhados? Não caio outra vez."- Disse isso enquanto arrumava as coisas e foi-se embora

Porcaria de pensamentos que não controlo, porcaria de sentimentos todos misturados. Canso-me, canso-me de parecer forte e indiferente a tudo. NÃO SOU! Nem um bocadinho que seja. NÃO SOU! Porcaria de aperto que me abandona e cada vez que aparece vem com mais forte e cada vez mais forte que eu. Cada vez mais poderoso e cada vez com mais ajudantes. Cada vez mais forte! Cansada, sinto-me tão exausta. Eu penso sempre "o que terei que aprender com isto?" A minha resposta é sempre o silencio. Silencio que me mata por dentro cada dia mais que o outro. Sempre mais forte do que as minhas pequenas coisas. Espero que um dia venha para me fazer sorrir, quero sorrir. Vontade tão forte. E motivos para isso? E alguém que faça isso? Onde está, mesmo? Tudo caí e fortalecer? E ajudar? Pois... O silencio, outra vez. Mais uma vez, alias. Quero este sentimentos todos fora de mim!!! E se não for incomodo que não voltem.

Apenas divaguei

Ela pensa e recorda o que um dia foi. O que um dia se sentiu para consigo e para com o seu mundo. No qual, fazia parte... Sim, fazia parte, para ela, no mundo dela, no mundo fechado e sombrio em que ela se encontrava, ela, sim, ela, fez questão de deixar entrar uma pessoa. Terá sido o melhor? Nunca o saberá. Sabe que, isso concerteza, um dia a conseguiu torna-la numa pessoa melhor. Sabe, ainda melhor, que o AMA mas sabe que se sente mal. Sente-se mal a recordar. Sente-se mal a comparar tudo. Sente-se mal por não ter tomado a iniciativa. Sente-se mal por ter sido uma pessoa com pensamentos positivos e ignorando a verdade que no fundo ela sentia. Que no fundo, ela sentia que era uma estupidez. MAS essa estupidez era a verdade, a verdade que ela não queria ver. A verdade que agora a atormenta, a verdade que a magoa, a verdade que a faz sentir-se mal. Só a verdade!
A porcaria do TEMPO que nunca me acolheu, a porcaria do TEMPO que me faz cada vez pior.
Eu sei, mas mais que isso eu quero! Eu quero e é tudo o que eu sei. Sei, quero, que não te desejo fora de mim, nem da minha vida. Sei que és parte de mim. Sei, eu sei.
Sei, sei, sei. Sei que os meus pensamentos voam e eu não os consigo alcançar, sei. Sei, perfeitamente, eu sei que, mesmo que os quisesse transcrever para este texto tudo que me vem a ideia, eu não consigo. Os meus pensamentos, correm, correm, parece que fogem. Fogem! Fugir?! Mas de quem? Para quê? SÓ fogem. E correm.
Sabem, gostava de ser como os pássaros. Porque? Voam, voam para um sitio longe. Voam em grupo, voam, voam. E é como eu, de certa forma, são, os pássaros. Deixo-me voar. Sim, voou comigo. Perco-me em mim. Voa comigo! Vamos embora deste sitio de horrores, vamos embora! Eu levo-te comigo! Eu sinto necessidade de te ter perto de mim. Eu sinto necessidade. Eu sinto necessidade de te ter. Sinto, é uma verdade. Verdade, essa, que não me mentirei a mim mesma, como já tentei mentir. Agora eu sei! Preciso de ti! Uma verdade... Uma enorme verdade. Precisas de mim? Eu preciso de saber que precisas! Não, não me deixes aqui. Não, não te percas! Encontra-me... Vamos voltar, vamos voltar ao que é considerado o passado! Vamos, eu preciso!

O problema não está aí. O problema é que eu não sei onde está.

Sexta Historia

-"Tendo-te ao meu lado, sinto-te longe, muito longe de mim. Tocando a tua mão, deitada sobre ti, sinto como estivesse sozinha sobre um rochedo, longe, muito longe. Tão longe como nunca tiveste, tão longe que nem sei como te alcançar. Por de trás dessa armadura, como chegarei a ti? Por favor, não te escondas de mim. Fala-me, diz-me o que te preocupa. Eu ajudar-te-ei. Eu tentarei. Tudo, peço-te, menos o que me estas a fazer. Doí tanto. Acho que nunca te disse assim mas, Eu gosto de ti, sabes? "

Silencio.Tudo o que se escuta é o silencio.

-"Porque não me falas? Porque teimas em esconder-te? Porque?"

Silencio.

-"Fala-me! Estas-me a magoar! Estas a magoar o que eu sinto por ti. Por favor, fala-me. Diz qualquer coisa. Podes dizer o que eu mais temo ouvir, mas tudo é melhor do que este silencio. Isto esta-me a matar por dentro. Estou-te a implorar!"

-"EU AMO-TE! AMO-TE muito mais do que a minha propria vida. E tenho um MEDO enorme de te magoar em algum sentido. Não suportaria a dor." Disse ele, finalmente falando.

"Anseio por um sinal que me relembre que ainda existes, e que simultaneamente me faça voltar a acreditar que ainda existo também para ti."

- "Lembras-te da "Maria" boa e a "Maria" má?"
-"Sim, claro."
-"Toda a gente pensa que sou a "Maria" má. Mas a "Maria" boa anda sempre comigo"
-"Porque é que não te mostras como realmente és?"
-"Porque a "Maria" boa não é suficientemente forte. Por isso esconde-se e deixa a "Maria" má agir."

Esteja a fazer o que quer que seja, estas ideias andam a volta da minha cabeça parecem um remoinho que teima em não parar. Não consigo abstrair-me delas. Rodam a minha cabeça, os meus pensamentos vezes a fio e é sempre a mesma historia, sempre a mesma
coisa. Estou cansada. Absorvem todas as minhas energias, as ideias.

"Tu que és tão independente, descansa um momento. Encosta-te a mim, no meu ombro e descansa (chora se quiseres). Não tens que aguentar tudo aí dentro sozinha."

"Agora eu te peço: cuida de mim, mantém-te a meu lado e não te afastes. Este coração bate por ti e venha quem vier, um espaço é teu e sempre se preocupará. Procura-me se precisares. Proteger-te-ei como mereces, serei mais que um amigo, mais que uma sombra, serei um suporte. Eu estarei lá"

Eu AMO-TE! Farei sempre o que estiver ao meu alcance para te ajudar!

Pum-Pum ♥