(Canso-me de ver tanta coisa má que já nem acredito que ainda exista o famoso "lado bom") Quatro pontos a corrigir:

• Ver menos
• Ouvir menos
• Pensar menos
• Comunicar menos...

Talvez ainda exista esperança!

«Eu não sou a pessoa certa para ninguém.
O mundo faz-se a dois e eu nem um sou.»

Dizem-me que em caso de dúvida, a melhor alternativa é fazer as duas coisas. Entre partir e ficar, como faço ambas ao mesmo tempo?
(É só uma boa pergunta.)

Fantástico! Acaba por ser a minha anormalidade a dar cabo de mim!

A única coisa que nos distingue dos animais é a cabeça e alguns humanos nem isso são capazes de CONSUMIR.

Como é que eu já adivinhava?! Estranho já me estava a parecer as tuas conversa e as tuas atitudes. Siim, Tu tinhas que fazer alguma coisa da qual já eu esperava. Sim, isto já se torna previsivel. E sabes que te digo?! ESTOU-ME A LIXAR para isso. E sabes porque?! Porque (infelizmente) já me habituei.
Já estou vacinada contra as tuas atitudes.
BEM, daqui a precisamente 3 dias ponho-me em Gouveia. Aiii! Gouveiaaa!...
"Eu vou, eu vou para Gouveia agora eu vou!"
Se não me apetecer vir postar... Até para a semana (:

Amanha...

• É o grande dia da abertura da «exposição colectiva», estou radiante.
• É sexta o que quer dizer que é fim-de-semana, e eu tenho jogo.
• Vou passar o dia em Vila do Conde, tomar pequeno-almoço, almoçar e jantar com os meus bebés. (xD)
• Vou pegar com o Cadilhe sem parar, pois já não faço isso a imenso tempo.
• Vamos passar horas a montar a exposição que vai ficar liiiinda *.*
• A tarde vamos conhecer uma amiga da Tininha (xD)
• Vai chover.
• Vai estar um frio impossivel
• Vai ser a festa de anos do Barros e do Husky.
• Vou-me distrair.
• Vou falar, falar, falar com a minha pequerrucha e o minorca (:
• Não vou pensar em nada que dê cabo do meu interior.

E amanha vai ser um lindo dia e eu vou estar pronta para o receber.

«Sente o que não sente e sente mais do que sentia».

Não vou aguentar esta situação durante muito tempo.

Não consigo ouvir mais nada que me faça sentir a dor do lado esquerdo do peito, apesar de tudo, esta situação, este estado de espirito doí.

Quem é Quem?!

Quem é quem?!

.

Eu sinto-me verdadeiramente cansada. Estes dois, três últimos dias têm sido insuportáveis, têm sido desgastantes para qualquer pessoa. E, como isso, eu sinto-me exausta, desgastada, usada. Principalmente usada. Estou cansada de ver supostas verdades a sair desesperadamente de bocas alheias, supostos sorrisos a esboçar todo um sentimentalismo falso, supostas ideias e atitudes que nem essas pessoas aprovam, mas, no fim disto tudo, o que se vai notar vai ser a aparência o que fica -é o que deduzo que pensem- e a meu ver, não fica grande coisa, não fica nada. Não há nada mais falso e mais repugnante de observar que toda uma suposta simplicidade e falsa transparência, não há nada mais... não há!

E tudo o que me transmitem é só tudo o que eu vos posso dar. Mas, as atitudes vão ser tomadas em conta porque as palavras já saiem secas, os actos vão ficando perdidos no tempo e no espaço assim como os olhares que já nem passam por vocês, parasitas da vida. Tudo vai ficando para trás acabando-se por perder.

A partir de hoje, parasitas, se vocês souberam algumas coisa sobre a minha vida, vai ser lido aqui ou dito por outra boca que certamente não será a minha, mas e existe aqui um grande mas, nem tudo o que escrevo é real, ou seja, nem tudo o que eu escrevo tem que ser dirigido a alguém em concreto, ou seja, nunca iram saber nada da minha vida, a partir de hoje...

.

Sim, sofro constantemente da doença que ataca o coração.

Voltamos a nossa vida, não é assim?
Não me senti muito bem, ontem, para escrever. Estava tudo demasiado fresco. Ora bem... Ontem, andei a fazer umas pequenas visitas de pessoas que gosto e já não mantinha grande contacto. Certamente, tive horas, 2 horas, mais aproximadamente a conservar, quase a relembrar! Como é habitual, neste tipo de situações, surgiu o passado -algo que me afecta muito, todo ele- e... conversa puxa conversa, passando por vários pontos, tu tinhas que vir, não é verdade?! E a generosa frase que me estão constantemente a dizer: Vais ter um... Pois... Isso já ouvi dizer. Sem algum receio que me venha a substituir. Nenhum. Não sei porquê. Afinal, essa devia ter sido ou ser a minha reacção. Não foi. Não sinto nada a cerca disso. Não era isto que queria aprofundar, hoje. Depois de muito conversarmos, surgiu esta frase da minha boca com as lágrimas a invadirem-me os olhos: «A minha A nunca terá uma relação com o meu M, como eu tive, como eu nunca terei a relação que a minha A tem com a minha A.» Profundo aperto. E a resposta do outro lado foi: «Mas tu foste a primeira. Qualquer coisa que se passe ele está sempre a perguntar por a Andreia. É a Andreia para aqui a Andreia para ali. Ele tem um grande amor por ti.»
E agora, eu começo a perguntar-me: Ao longo destes anos, porque é que fizeste e mostraste sempre o contrario? Escolheste afastares te e renegar tudo o que eu tinha para te dar. Agora pouco sobra. Apesar de tudo o que sinto. Eu ainda te AMO, e bastante desde sempre. Quando me tentavas afogar na piscina, quando insistias, quando procuravas fazer o mais acertado para me proteger, desde que te conheço tu foste ensinaste-me a amar-te e a amar tudo o que és. Mas, depois, uma bola de neve fria com magoa, tortura, desespero, medo, e acima de tudo tempo e anos quando ela se atrapalhou e caiu sobre mim, mudei. Sim, eu tentei mudar, melhor eu mudei, pois não sabia viver com a tua ausência. Eu sei que muita coisa que me passa ao lado entre o tempo e o espaço, mas também não sei o que fazer. Depois disto? Continuamos assim. Acima de tudo, eu vou-te amar para sempre.

Faltam 6 dias e nunca mais passam!

Há algo que me escapa sempre! Não sei bem o quê. Nunca sei o quê. E, para além de tudo, acima de tudo, negando, eu sinto a tua falta.
Eu quero sair daqui, porque dentro de mim, muito profundamente, tenho a esperança que saindo daqui, parando de ver onde andávamos, onde nos abraçávamos, onde simplesmente dávamos as mãos e caminhávamos, tenho uma enorme esperança que caminhes de mim para fora!

Zero.

Estou um bocado cansada da tua imagem na minha cabeça, das tuas frases distorcidas e desfeitas a rodar na minha vaga memoria. Da tua extrema necessidade de mostrares superior, do mal que me tentas transmitir sem efeito nenhum. Estou cansada das tuas fracas tentativas!

(Poça! Aquele moço agarrou-se a mim como se não houvesse amanhã! -.-)

Não sei como pensaste que eu não ia saber. Pensando melhor... O suposto era eu saber?! Tu sabes que não ia gostar da atitude! Porque fizeste?! Sei porque não vieste, sei. Isto?!? Tu sabias perfeitamente que era a ultima coisa que queria, não gosto que se metam na minha vida! Sai-te ideias e atitudes completamente inpensaveis! E lá continuamos nós. Vai-e-vem!


Dia sete, vem, vem, vem!

Olá, meu amigo.
Bem, bem, bem... Até tenho algum receio. Há bastante tempo que não te escrevo e tem-se passado muita coisa na minha vida da qual não é digna de ser deixada em branco, mas antes de mais, e acima de tudo, como é que estas? Como tem andado o tempo por esses lados? Aqui?!? Aqui o bom tempo vai-e-vem... Uma desgraça.
Não sei por onde começar... São demasiadas coisas. Não sei por onde fiquei na ultima carta, mas vou tentar fazer um pequeno e breve resumo. Antes das minhas ferias, sim porque tive o mês de Junho todo em aulas..., andava como todos os dias, ou ainda melhor devido ao Verão estar a chegar e poder ir para a praia. (Tu sempre soubeste a minha paixão pelo mar...), (Agora, estou bastante morena *-* xDD). Adiante. Tive um torneio de Volei-praia no final de Junho, (sim, tive que por baixa na escola.) Foram só 3 pequenos dias... Adiante. Se não me engano, no primeiro dia desse mesmo torneio recebi uma mensagem de um numero desconhecido, ao qual e como normalmente faço pediu que ambos apagássemos os números porque o meu interesse não era muito. Dois dias depois vim a descobrir que esse mesmo numero era do Hugo. *.* (WTF?!) Bem, voltamos a falar, ele não vive muito tempo sem mim xD
Tenho feito praia e a minha vida tem estado realmente muito calma. Não me lembro se alguma vez te falei no Joel, mas sempre que vou para a praia ou tem sido quase sempre, encontro-o, o que não é, de todo, algo que me chateia. :D
Fiz, em Espinho, um amigo federado de Ermesinde :D Outro que quer ir para o desporto escolar mas esse é de Esmoriz. Ei! Conheci o Fábio, também de Espinho e, na verdade, mais um moço loirinho muito bonito do qual não sei o nome, mas sempre que me vê a jogar volei pede para jogar. Um amador que remata bem, devo dizer. Ah! Os meus nacionais de Volei. Fui a dois, a Portimão que era do meu escalão e só passou eu e a minha dupla e fui a Guarda. Em Portimão, deve ter sido os melhores nacionais de sempre apesar de ter ficado em 9º lugar -.- Na Guarda, estupidamente fiquei em 5º lugar e dormi com bichinhos na minha tenda e com ela aberta -.- Tem sempre umas histórias engraçadas. Ah!! O Careca... melhor, o Paulo. É um rapaz da Povoa... bem... É um rapaz jeitoso da Povoa. (Sim, vou continuar a ir para lá, vou. É só mais dois aninhos.)
Isto vai ser assim quase como uma bomba, ninguém sabe, mas devo ir para o federado... É uma questão a ser ponderada quando acabar a minha época que, ver o que vejo na minha nova equipa não tardará muito, visto que só não sou capitã porque não ando na ESE -.- (A minha sorte não muda!) Recentemente, aconteceu um (belo) episódio do qual ainda não me sinto a vontade para falar nele. Ah!!! Como é que me podia esquecer!! O André!! O meu rico amigo André de Portimão e supostamente se ia suicidar -.- (Qualquer dia, corto-me por ver tantos tristes!).
Acho que está bastante resumido. Tenho falado com a Vitória que está em Espanha, ela diz que brevemente me fará um visita... Já não a vejo desde o meu 6º ano. Como já não te vejo a ti desde os meus 7 anos de vida. :x Quando é que me vais fazer uma visita, também? Serei eu a ir para a tua beira, não é? Pois... Eu sei. No outro dia estive a falar de ti, mas não me lembro com quem. Sinto a tua falta. Acho que isso não passa, passa é o tempo que me torna igualmente pesado de carregar.
Tive a combinar com a minha prima e este fim-de-semana vamos fazer uma supresa a minha avó materna, visto que a idade dela já não é o que era e qualquer dia vai para a tua beira e quero aproveitar o que não aprovetei...
Vais ter mais um neto!! É verdade... Vou ter um irmão, meio-irmão.
Tirando isto tudo, ando bem, têm sido tudo tão bonito que eu já estou a prever...
A minha vida anda calma e só quero essa tranquilidade.

Um dia farei uma visita, meu amigo.

«Sinais, apenas e só sinais. Diz-me uma palavra, dá-me uma luz.
Não sei o que me queres dizer, não sei onde queres que eu vá. Por favor. Desculpa se não te entendo, desculpa. Leva-me onde queres que eu vá, mesmo que não haja saída.»

Incapaz seria exprimir melhor.

Estou a tremer! Não sei a razão, não sei porque mas estou a tremer! Não sei se por medo, por estar tudo a chegar ao mesmo tempo, por o que quer que seja. Não sei.
Sinto-me um pouco confusa, com tudo o que tento ver, com tudo o que deduzo, com tudo o que intrepreto, com tudo o que me dizem... Tanta porcaria!
«Não faças isso!»
«Não consigo! Sinto curiosidade!»
Será que não devo mesmo fazer? Eu faço-o na mesma. Aí está o problema!

Não consigo perceber a confiança que depositam em mim. Estou no meio de uma confusão (mentira, alias) em que as 4 partes depositam demasiada confiança em mim e eu não sei o que fazer! Dizer a verdade? Mas qual é a verdade? A verdade que eu vejo ou a verdade que me dizem? Como consegues jurar a pés juntos a minha frente que não, se eu sei que é o seu contrario? Como és capaz de insultar sabendo que és tu que estás errado? Como e porquê disfarças? O que é que tu queres? Qual é o teu objectivo?! Tento não me meter nas vossas vida mas elas vem ter comigo! Decido não tomar uma decisão perante nenhuma das partes, pois são duas versões e eu tenho quase a certeza que uma delas é a verdadeira. Porque não digo nada?! Não tenho provas. Só o que me dizem. O diz que não diz nunca deu resultado. Prefiro não me meter enquanto não assistir a nada com os meus próprios olhos. Custa-me ver isto assim. Cada vez mais e mais perto do dia da explosão e eu sendo a unica ou uma das unicas não conseguir fazer nada. Uma coisa que se fortaleceu, suponho eu, durante anos desapareceu assim... Então?!? Ambos teimosos e orgunlhosos com o rambo na cabeça! Não vejo ninguem a mexer uma palha e eu a tentar controlar a situação. Serei a unica preocupada? Serei a unica que ouvi as duas partes? Aposto, aposto mesmo que tu também sabes. Porque não fazes nada?!? A pergunta mantém-se Porque depositam tanta confiança em mim? Existe tanta coisa que preferia ficar na ignoracia. Se me pergunatarem não tenho como mentir. E, estupida inocencia a minha, um dia defendi-te dizendo que seria IMPOSSIVEL, - saliento novamente - IMPOSSIVEL, fazeres isso. Fizeste! Desiludiste-me! Tento eu quase a certeza que TU estás a mentir! Não te posso acusar. Não tenho esse direito, pelo menos sem provas! Quando as tiver, serei a primeira a faze-lo! Garanto-te! Isto vai dar para o torto e o dia está cada vez mais proximo!

Posso ter um conjunto de tijolos e não ter uma parede. O que faltou? O cimento! Nunca tivemos o cimento só tivemos agua suja - nunca a massa para fortalecer - que não foi suficiente para agarrar esses pedaços de tijolos, todos juntos, tendo como objectvo ser uma grande e forte parede! ...
Eu revejo-me em ti. O resultado está a vista ... !

É hoje que serei capaz?
É hoje que serei capaz de dizer o que sinto?
É hoje que serei capaz de te demonstrar o quão grandioso foste na minha vida?
É hoje que conseguirei escrever aquilo que, para além de o mereceres ouvir, é o que corresponde a verdade do meu sentimento?

Vou-te dizer a verdade. Verdade, essa a deste momento que estou a frente do computador e um misto de sentimentos me invadem. Verdade, essa que amanhã pode ser mentira. É essa verdade que chama por mim e me faz escrever para ti. Não uma despedida, não - mas também - um agradecimento. Não um "Sê Bem-vindo". Não. Não. É só uma vontade e verdade e mentira que me faz escrever... Para ti. Por ti. Por nós. Pelo o que fomos. Pelo que vivemos. Pelo que sentimos. Pelo o que chegamos a alcançar e a destruir. Por termos partido, também. Pelos os sentimentos que ainda me invadem quando penso em ti, quando TENTO falar de ti, quando - e muito raramente - nos cruzamos. Estarei a viver para ti? A TUA ESPERA? Nada disso. És, foste essencial para aquilo que me tornei, é um facto. Facto esse que não posso negar. Como já o fiz e foi tarde de mais para recupera-lo. Vou-te dizer...

Não te censuro, Hugo, por nada. Fizemos o que tinhamos de fazer, agimos, naquela altura, como pensavamos ser melhor. Não me censuro a mim também. São coisas que acontecem. Já me apercebi que pessoas entram e saiem da minha vida a todo o segundo. Algumas voltam a entrar, não tão profundo como poderiam chegar..., ... Por falar neste aspecto... Cómico!...
Nunca deixei que alguém me conhecesse. Sempre que me apercebia que tinha essa intenção tomava medidas de precaução - inconscientemente, até - mas que magoava os outros e a mim, porque, infelizmente não me afastava - e penso que isso seria a atitude mais correcta - mas mudava, ficava mais "retorcida", se assim posso dizer, levando a afastarem-se. Não, não aconteceu só contigo, mas com todos os outros que tentaram. A dor de te perder, sim, porque tu foste um, senão o unico que chegou a estar mesmo proximo e, a dor de te perder foi tão grande, é tão grande, quase inexplicavel e não ajudou muito. Custa-me ver no que nos tornamos, mas, e como é natural, fico feliz por estares feliz. SE assim o estiveres, pois, não pareceu. Uma boa verdade é que as aparencias iludem. Talvez demais!... Leva-me a perguntar O que é a fantasia e encenação comparado com a realidade? A realidade está sempre a mudar ou são as circunstancias que mudam?
A verdade é que não sei a resposta. É só mais uma.
Quero mesmo que saibas que isto não é uma carta de despedida, nem - e muito menos - uma continuação da minha dor. É só um mero texto. Secalhar vai ficar marcado, pois, foi o primeiro até agora que o escrevi sem chorar. Talvez não esvreva "Até um dia", nem coisas do genero. Talvez fique só por aqui, desejando que voltes.

Depois de uma frase que nem hesitaste em recitar. Eu achei que era verdade. "Vou-me dedicar as pessoas que gosto e que realmente me dão valor, como por exemplo TU e o ..." Como realmente me senti feliz, como realmente pensei ser importante, como realmente pensei que estivesses a dizer a verdade. Pois agora, passado um mês, (tanto? Sim, um mês) um mês e pouco, quase dois na verdade não vejo dedicação nenhuma. Tudo o que construimos durante mais de um ano e meio desfez-se em meses. Quando te juntaste... Sim, aí perdeste. O eu tema de conversa só consegue ser. Só e exclusivamente esse. Nada mais te entra na cabeça nem sai. Só pensas nisso, só falas nisso. E, quando me diriges a palavra é para me perguntares se tenho ...
És tão previsível e tão banal, tão vulgar, Rapaz. Era contigo e foi que durante muito tempo falei e chorei perto de ti. Sim, chorei. Lembro-me de uma vez que me chamaste a parte, só para me contares uma histórias que não conseguiste que te ficasse indiferente, veio-te as lágrimas aos olhos a minha frente. Pois, nesse dia, a minha ideia sobre "o menino forte, todo-poderoso, incansável e resistente a tudo e todos que existem no mundo", mudou. Mudou tanto que quase precisava de ti para tudo. Não sabias distinguir uma brincadeira de uma conversa seria. Irritava-me. Mas era assim que me distraias e me acalmava e tudo voltava a normalidade. Quantas vezes disseste que iríamos ser "os três para sempre.". Tanta coisa. E, agora, só falas nisso. Só isso, nada te chega mais aos olhos senão aquilo. Custa-me ver no que te estas a tornar e eu tento... Não me das ouvidos. Não me ouves.

Então, ficamos assim, eu tentei. Espero que alguém que agora me substitua cumpra o meu lugar como deve ser e te abra os olhos. Pelo menos não te enterre mais. Não hesites. Sabes... Não sabes?

A unica coisa que não conseguirei fazer agora é enumerar os quantos pensamentos correm os mais profundos pensamentos da minha alma. São bastantes. Demais, até.
Uma coisa que me vem a cabeça é (ironicamente falando): "Valeu mesmo a pena. Pois, passou rapido, demasiado. Ainda bem que nunca disseste mais do que ... Poderia pensar coisas que não correspondessem a realidade" Falaste demais!! Fizeste demais!! Tudo o que houve foi demais. Tudo, tudo, tudo!
Como é que é possivel??!
Sim, eu compreendo isso tudo, mas pergunto outra vez, como é que é possivel??
Tens, consegues ter alguma consciencia de alguma coisa?? Consegues ter um pingo de noção?
Diz-me, diz-me a serio, de como es capaz. Como é que fizeste? Eu farei do mesmo modo. Não queres ajudar? Então, ajuda-me. Sai ou diz-me. Diz-me como o fizeste para poder eu fazer o mesmo porque, sinceramente, estou farta!
Se ... é assim, eu dispenso-a.

Acima de tudo, fez-me lembrar uma longa despedida. Sim, fez. Não me senti mal, por nada ou por tudo. Só tento perceber a situação, quando não a compreendo nada melhor se faz do que aceita-la. Pergunto-me: "Para quê entrar numa guerra na qual eu sei que sairei derrotada?". Nem vale. Alguns diriam que lhes daria mais "pica" e garra para lutar; outros-os "malucos", como eu? Sim!- pensam só quando se vai, uma despedida a serio, não volta, por muitas voltas a questão que dês, pura e simplesmente, sou orgulhosa, admito. Sempre funcionei assim, dificilmente agirei de outra forma.“É tão estranho conhecer uma pessoa. Tão difícil que parece impossível. Não existir e passar a existir: uma pessoa inteira, um mundo inteiro. Onde caberá um mundo inteiro neste mundo pequenino? Como é que se consegue? Como é que se faz?”

Sim, agora sim. Queres ir? Sentes-te preparado? Então... Meu irmão, vamos lá embora! Não sei se na verdade estas, sinto-me muito tenso, e pensar em coisas... que sei que não deves, não são boas para a nossa memoria ou para a nossa alegria diária, por isso, meu irmão, duas coisas: Primeiro, aqui não existe qualquer tipo de espaço para essas ideias; Segundo, vais arrastar isso para o lado, melhor, para o teu interior, bem interior, alias, e pensar nisso como uma boa recordação porque agora vamos (...). E nem te deixo dizer qualquer tipo de palavra derrota, pois se existe coisas óptimas que nos dão vontade de deixar tudo e vir para aqui, é isto, meu amigo. Observa!
Sim, é magnifico! Eu sei... eu sei. Venho para aqui pensar, paz, sossego, estou comigo só comigo e cada dia, comigo e só comigo, conheço uma pessoa nova, boa ou má, não é relevante. Depois, ouço esta musica, depois de muito chorar, não sei porque mas, da-me imensa força. Não percebo o que transmitirá, não sei. A verdade aqui, é que este lugar é só e a única coisa que ficará aqui até eu ir embora, nem que seja na minha memória. Apresento-te. Estou a partilha-lo contigo, peço-te... Guarda-o bem aí dentro.