ph neutro

"O que pretendes?" -perguntou ele apavorado.
-Pretendo ser muito mais do que isto. Ser mais do que aquilo. Ser mais, ser. Ser! No fundo, ser mais aos teus olhos. Ser mais para ti, ser mais para mim. Não ser os pensamentos que me assolam, não ser esta nuvem cinzenta que em mim paira. Ser a luz, ser o dia. Deixar de ser a noite e o tormento que ela transmite. Ser o brilho, o mar e a calma que trás o rio. Ser! Quero ser!
"Onde queres que eu esteja no meio disso tudo?"
-Quero que sejas comigo! Quero-te comigo e se partires promete-me que voltas. -responde ela hesitante.

Tento descobrir o que me atraiu nele há anos atrás e onde foi que nos perdemos um do outro. Sempre que tentava conversar a sério com ele, dizia-me que a vida era simples. É. É simples.

Embora simples não signifique perceber-te, entender-te e conseguir acompanhar atitudes inexplicáveis. 
Simples é a forma como dás mil voltas a minha cabeça. Como fico sem reacção. 
Quando tu entras na minha vida eu saio para puder ser somente uma mera observadora da mesma, sem me aperceber disso. Depois vou voltando... com calma e sem noção. Na verdade simples é como me fazes sentir para depois me deixar à nora. 
Impossível é controlar o meu pensamento! Obrigada por voltares à minha vida.

Tenho como esperança que isto acabe depois deste texto.

Não sei se posso dizer que isto começou no meu 10º ano ou se este ano. Sei que eu notava que mal chegava a beira do meu grupo de amigos e que por vezes tu também te encontravas lá, eu sentia-me observada. (Sim, isto é uma coisa que se sente.) A verdade é que nunca falamos, até este ano.
Nisto, nunca me despertaste qualquer tipo de interesse, como te disse, a unica vez que reparei em ti foi quando cheguei de manha e disse "bom dia" e tu só ficaste a olhar para mim. A partir desse dia, desapareceste ou eu não tinha inteção de te ver; visto que me disseram que paravas imensas vezes a falar com o teu primo a porta da minha sala. Curiosamente, nunca reparei.
Este ano, este ano, este ano não sei o que me deu para te responder, mas antes disso não sei qual foi a tua de falares comigo. (Só foi o principio do meu fim!)
E, digamos que o meu pensamento foi "porque não? Que mal há-de fazer?" Pooois. Hoje sei a resposta.
Então, deixei andar. Penso que conheci a parte que querias que eu conhecesse ou como tu um dia disseste e sem fundamento "conheces mais que julgas (...)", lamento, não sei.
Deixei andar até chegar a um ponto em que me sentia dependente de ti, de qualquer atitude, de qualquer palavra, até chegar a um ponto que não reagia, que não explodia, em que andava mesmo pacifica e tudo era bonito; até chegar a porcaria do dia em que abri os olhos, em que vi aquilo que de facto teria visto mas teria ignorado; até chegar a porcaria do dia em que pus um ponto final, em que cheguei ao meu limite.
Agora, não me sinto.

Custa-me respirar fundo, custa-me a mover-me. Custa-me sair, custa-me rir, custa-me dormir, custa-me ver alguma luz, alguma saída. Custa-me deixar de te ter na minha cabeça. Custa-me não pensar. Custa-me parar de desejar estar contigo. Está-me a custar continuar.
Apetece-me falar contigo; mesmo me tendo magoado, desde inicio... E eu sempre soube, sempre soube e nunca quis parar porque, ao fim e ao cabo, eu sempre gostei de carrosséis. Infelizmente, vem à ideia os “ses” e aí penso “Será que exagerei?”. Parece que o meu orgulho de nada serve, porque quando se trata de ti, o meu amor-próprio desaparece. Vai a quase dois meses, e eu sinto-me morta interiormente. Apetece-me, apetece-me, apetece-me e luto para matar essa vontade. Não me resta outra solução senão assassinar todo o sentimento que não sabia que… e, em contrapartida, é ele que me mata.
És a teia que me amarra.

Um dia serei capaz de escrever e reescrever e ler e reler tudo de ti habitou/a em mim. Em contrapartida, eu caiu em mim e dou conta que és o menor dos meus problemas! Eu um dia...

Por fim, pensando que ganhei vontade de por um ponto final e pensando para mim "Nada mau era se tivesses dito", achando que ia acabar com tudo; pensando para mim "Há uma altura em que temos que deixar partir o que nos rodeia", quanto tenho estes pensamentos e supostas determinações, entras tu, repentinamente e repetitidamente na minha vida afastando qualquer possibilidade ao meu orgulho de combater a tua entrada, a tua subita entrada... Ficando novamente dependente de ti!

Ao partir, ainda sentia o teu cheiro entranhado na ultima camada da minha pele, o som da tua voz ainda entoava na minha cabeça. Costumam dizer que ao fechar os olhos vê-se a ultima imagem que observamos, mas eu digo-te que por mais esforço que eu tenha tentado fazer e por mais de 24 imagens por segundo que entrassem pela minha retina; quando fechava os olhos só via a tua cara a sorrir para mim.
As tuas palavras ainda vaguam e se cruzam fazendo-me sentir todo um amontoado de sentimentos contraditorios.
Gosto de ti mais do que eu ponderava saber.
Tu és um mundo com mundos lá dentro e, de qualquer maneira, "welcome Hom(i)e"

Já não sei ultizar as palavras para fim de me libertar do que sinto. Já não sei onde as deixei. Parece que longe estão...

Sei que qualquer atitude que eu tome agora será propositada mas não será de todo calculista, mas que posso eu fazer?! As opções que me restam estão mais limitadas que a tua propria cabeça. aaaii! São mesmo!...
Eu sei que, como o feitio que me resta e o orgulho que sobre mim cresce ao passar do tempo, eu sei que a partida a decisão já está tomada dependendo da tua resposta. Eu sei, eu sei e isso dá-me vontade de rir. De uma maneira ironica. Mas tu não me dás vontade de rir de uma maneira ironica. Mas as situações que propocionas, isso siim, dá-me vontade de soltar imensas gargalhadas!
É dificil pedir pessoas de jeito, neste mundo?! Onde é que elas param?
Tenho vontade de fazer-te tudo, menos te passar a mão pela cabeça e dar-te um beijnho na testa ou até um abraço como já cheguei a fazer. Isso, neste momento é o que menos me apetece!
A pergunta é: COMO FOI POSSIVEL?!
E a resposta foi passear! Mas eu continuo por cá.
Já me puseram a questão e muito bem colocada: Mas e se ele sempre teve razão?
A minha resposta é, se ele sempre teve razão, simplismente vai ter imenso que explicar. Se não, só a resta uma solução e a mais facil e a mais dolorosa; e a mais facil que é a que resolve tudo!
Estou a ZEEEROO, para ele!

- O que pretendes fazer?
- Como assim?
- Siim, o que é que pretendes fazer com esta situação em que nos encontramos?
- ...









Filipe *.*

Se me abraçares e me mantiveres quente e aconchegada nos teus braços grandes e fortes; se me agarrares com tanta força que me falte a respiração e se prometeres que ficamos assim e o tempo não passa...

"(...) não há palavras para as palavras que já foram ditas em silêncio. não há nada, porque nada houve para partilhar em cumplicidades. nada há para dividir contigo para além dos suspiros de ausência que foram arrancados à tua presença."

(Tenho saudades tuas, e hoje, mais que ontem apetece-me chorar.)

«Mas supostamente o teu suposto namorado não sou eu?», pergunta-lhe ele um pouco hesitante.
«Ai és?» responde ela admirada por a sua pergunta.
«Não sou?»
«És?»
«Quando acontece a duas pessoas o que nos aconteceu como é que elas ficam?»
«Ficam como elas quiserem.»

(Ela caíu em si! Caramba!...)

«O coração guarda o que nos escapa das mãos.»

Tenho pensado em ti. Alias, não paro de pensar em ti. Melhor, tu não sais da minha cabeça. Tu, tu, tu, tu, tu a vaguear por todo o meu pensamento. E eu não paro de pensar em ti.
E eu só contigo ter te presente na minha mente, todos os dias.
Tu não sais de mim e isso dá cabo de mim.

F ♥

«Ai, não posso ser querido contigo? Estas a duvidar de mim amor -.- »


Aiii! Não quero comentar o meu estado de Quarta
Filipe *.*

Eu não quero que saibam como me sinto quando não estou contigo.
Acho estranho (mas tu és estranho...) que em dois meses ou talvez até já passe disso, eu continuo a achar que nada de ti sei. Que nada de ti conheça, que nada de ti confie. Que em ti, nada posso afirmar como certo e perfeitamente correcto.
Sempre, e praticamente sempre, avaliei as pessoas e sempre tive uma opinião formada sobre as mesmas, eu que sempre soube anticipar os seus movimentos, atitudes e palavras antes até de eles mesmo.
Hoje, isso contigo parece-me inutil. Hoje, contigo isso não parece survir efeito absolutamente nenhum. Hoje, isso não vale de nada. Hoje continuo a procura ou a tentar encontar a pessoa que tu és. Eu só hoje queria que fosses honesto, que dissesses tudo. Que mostrasses um bocado de ti que nunca teve presente. (só mais um dos outros todos que que já tiveste presente e desconheço também.) Hoje, e só hoje, eu gostava de poder afirmar com toda a certeza que as palavras que chegam a mim, são de todo verdade e que afinal, eu é que estou errada, que eu sou pessimista, que eu tenho a mania de pensar que tudo tem que estar mal e pensar que nada bate certo.
Sim, é mesmo isso, nada bate certo em ti.
E, hoje, como ontem, anteontem, há um mês atrás, eu continuo a espera...

Eu gosto de ti!








(e encontrei a origem do meu problema).

Ando vazia de ti.

O meu autismo costuma ser controlado, mas hoje revelou-se.

(...)
Houve um assunto que deu 5 minutos de fio para mangas...
Eu: Podem parar de falar de mim como se eu não estivesse aqui presente?
Barros: Oh pá, a Andreia não vinha, hoje?
Eu: (tão inocente!) Quem é a Andreia?
Eu consegui que toda a gente ficasse o olhar para mim, calados, e tive cerca de uns segundos a espera que me dessem uma resposta para passado outros segundos perceber que afinal a Andreia era eu. Bem, não foi com toda a certeza deste mundo uns segundos que me matei a rir...

Lá para o fim da tarde, enquanto eu e o Alexandre continuavamos o autismo, não sei o que me deu de soprar para a mesa onde se encontrava um cinzeiro, bem... a bem dizer, CHEIOOO DE CINZAS! Eu fiquei realmente muito linda depois daquilo...

Mensagem 1: É o meu objectivo e sempre foi ter um jardim zoologico, estou na recruta de animais. é bonito, juro que é -.^
Mensagem 2 : Tenho que fazer um estudo sobre eles. Porque ao que parece a ganza não causa só impotencia lá em baixo como também parece afectar os dedos. E eu desconhecia esse facto...
Mensagem 3: A vida de animal é mesmo estranha...
Mensagem 4: Porque para além de terem poucos neuronios funcionais gastam-los a chatearem os humanos com mensagens do genero: Que seca. E por acaso hoje chove -.-


É que hoje o meu autismo confirma-se.
Ps: Já que falamos de mensagens... brevemente eu postarei uma. xD
Ps1: EU ADOOOROOOO ANIMAIS!

Vamos deixar-nos de palavras bonitinhas, aqui o facto é que nada me poderia estar a correr melhor. Fodasse, estou mesmo bem.






Se bem que se tivesses sempre ao meu lado a abraçar-me me sentiria mais quente♥

Eu prometo que um dia vou perceber o porquê de as pessoas acharem que têm que saber da minha vida. Eu prometo que um dia vou descobrir.











Filipe♥