Vamos deixar-nos de palavras bonitinhas, aqui o facto é que nada me poderia estar a correr melhor. Fodasse, estou mesmo bem.






Se bem que se tivesses sempre ao meu lado a abraçar-me me sentiria mais quente♥

Halloween

Tenho tido tanta coisa para escrever e tão pouco tempo para o fazer. Vamos por pontos.

Halloween. Sabado para Domingo. Irivo.

Saímos de Ermesinde por volta das 8h12 em direcção a Irivo. Fomos no comboio a por e a tirar a peruca da Ana e na conversa. Chegamos a Irivo, já de noite, completamente escuro, ouviasse os grilos e então começamos a aproveitar esse estado de «silencio» e brincavamos com isso.

Dirigiamos a casa do Barros e pelo caminho iamos encontrando sitios mesmo espectaculares para passar a noite de Halloween. Nisto, a luz do candeeiro pagasse e quando iamos a paasar por lá o Barros, que supostamente nos ia buscar a estação, dá um grande salto e um garnde berro e eu, a Catia e a Ana Isabel damos grande salto para trás, também. Que susto. E, a luz do candeeiro acendesse do nada. -.-

Fomos ao café, e finalmente para casa do Barros. Pelo caminho vimos uma casa abandonada com a luz de uma televisão ligada.

Chegamos a casa do Barros, fizemos o jantar, jantamos e passamos a noite a ter conversas lamechas, a jogar ao Trunfo ou a sueca, como preferirem, a jogar bilhar que só me lembro de ter posto duas bolas xDD ouvir o Barros e o Bernardo a tocar guitarra e a cantar com eles, tirar fotografias ao Miguel e ele implorar para parar xD

Estar sempre a pegar com o Ivo e vice-versa, cagar-me a rir com a Ana Elisabete (xD) Ver o Barros a dormir é mesmo foufinho *.* Até parece outra pessoa.

Mas, melhor, MELHOR foi por volta das 6h 6h30 que vimos um sapo na piscina do Barros e fomos brincar com ele. E o Gustavo pegou nele com a mão -.-

O sapo estava a da grande tanga a Catia xDD

Passamos a noite sobrios.

Adormecer as 8h e acordar as 10h para apanhar o comboio as 10h24. MAS AINDA ASSIM A COISA MAIS FANTASTICA É QUE cheguei a casa as 11h da manhã adormeci as 2h da tarde e acordei as 6h30 da manhã para ir para a escola -.- HIBERNEI...

(Nisto, segunda encontrei o Luis na estação e ele começou a gozar comigo. Segunda a noite já estava ele e a Patricia a gozar comigo. Isto, soube hoje de manhã -.-)

Acho que hoje descobri uma verdade que desde há algum tempo tenho negado aos outros, mas, e muito pior que isso, a mim. Fui para o Gerês para sair daqui, também. Encontrei lá e por lá algo e alguém imaginável, é verdade. Deu-me uma outra força. Cheguei cá, sentia-me completamente nova e cheia de vida e com vontade para fotografar e escrever. Sentia-me viva. Conhecia a pessoa com quem partilho todos os momentos da minha vida. A pessoa que habita em mim. Passado, no máximo, três dias, senti que ela se refugiou novamente e teima em não falar em fechar se e mantém-se lá silenciosa. Silenciosamente vai caminhando, perdida. As lágrimas caiem e ela mantém-se calada. Já nem escrever lhe é suficiente. (Será que o melhor não era ela sair daqui?!) Ela não sente necessidade e simultâneamente sente-a a mais. E fica neste vai e vem contraditorio. A verdade está completamente esborrachada na sua face. Se só percebeu hoje?! Sim, provavelmente sim. Isso ajuda?! Aceitar as coisas, este tipo de coisas, ajuda!? Ela não sente isso... Sente que quer voltar a partir ou sente que precisa de qualquer coisa.

Está demasiado escuro sem ele, está demasiado perdida porque ela acha (ou assim quer pensar ou talvez ela, por agora queira acreditar nisso) que ele a levou, literalmente, com ele. Então?! Então... Hoje achei que seria capaz de ler. Sim, de fazer uma coisa tão simples: Ler. Ler, sim, eu consegui ler. Agora se me perguntarem se aguentei... Não, isso já não.

Eu consegui notar a diferença. Sim, «antes e depois», estão claramente estendidas lá. Tão bem! Assusta.

Esta minha alma que quer continuar calada!... Qual é a dificuldade, desta vez?!

Tanta complicação, tanto desespero, tanta falta de paciência... porquê?! Qual era o problema de esperar?! Qual era o problema de ter confiança?! Qual era o grande problema, naquela altura?! Há! Sim... Como me poderia esquecer...

Tem que haver outra coisa, tem que haver um sitio. As minhas lágrimas caiem e o meu coração não se defende, o meu cérebro não comanda, o minha alma não descarrega em nada nem ninguém!... Então?! Porque me sinto tão pacifica e transtornada?! Não reago e sinto-me totalmente calma. Estou em constante negação contra mim própria. Só quero conseguir espairecer novamente, porque sinceramente, já nem compreendo as minhas atitudes.

Quero vento a passar por entre os meus cabelos e que me carregue com ele, quero ver a noite a cair e deitar-me com ela, quero deixar que o meu interior perdure e sentir-me viva.

Amanhã é uma nova etapa, amanhã é um novo dia.

O céu demasiado azul, as plantas a voarem com o vento, a temperatura a mudar drasticamente, eu a mudar drasticamente. As palavras a percorrerem os meus ouvidos como musicas, as musicas a misturarem-se com sonhos. As pessoas, o jeito de ser das mesmas. As circunstâncias e os sentimentos a mudarem ao sabor harmonioso e quente do vento passando levemente pelas folhagens. O silencio a perfurar o meu coração, a enche-lo de vida e inspiração. As idas e voltas, muitas delas perdidas. Sentimentos inesperados e bem-vindos. Depressões e conversas da treta. Volta. Se és/foi ou não, mas volta.

Tenho uma pequena certeza que era disto que precisava. De poder ver um pessoa com tanta determinação e desejo, de tudo.
Ao voltar aqui sinto-me vazia e tudo me parece extremamente vago em comparação com as magnificas paisagens que pude observar. Tudo me parece demasiado. Mas, para além de tudo, fizeste-me perceber uma coisa, uma grande coisa, pena é eu já ir tarde demais. Demasiado tarde. Enquanto falavas eu ouvia-te como uma criança que ouve uma melodia com que se identifica sem saber. Sem prestar atenção, tomando o rimo, o timbre, a entoação das palavras como certa e elevando isso acima de qualquer diagnóstico rápido.
Ficávamos perplexos com o que sabias, não só mostrar como fazermo-nos sentir de uma tal maneira que conseguiste que crescesse uma enorme saudade dele dentro de mim, uma coisa que ninguém conseguiu fazer: Apelar ao meu lado sensível, pelo menos, não dessa maneira, não com essa rapidez, não com essa intensidade que me fez questionar: Agora faria qualquer diferença? Se eu admitir que essa verdade é realmente uma verdade certa, isso ajudar-me-à a passar mais rápido? Não escondendo os sentimentos para mim, ajudará alguma coisa?. Perguntas como estas, antes seria absolutamente impossível ponderar, porque acima do que eu sentia estava primeiro como eu me queria sentir. Pensava que não encarar factos fosse mais fácil e passasse mais rápido. Na verdade, tu fizeste-me perceber que fácil, é, e muito, mas passar?! Não, não passa nem é fácil o que sentamos, mas é mesmo isso: Somos e sofremos de um circulo vicioso que caímos e levantamo-nos, caímos e levantamo-nos. Só isto. Só assim. Nada mais simples, nada mais. Só assim.
Deixa-me olhar para ti e ver-te sorrir. Deixa-me olhar para ti e ver que olhas para mim com esse olhar tão doce. Deixa-me olhar para ti e se assim necessario for, eu ver-te-ei partir. Deixa-me ver-te, só mais uma vez, e outra, depois só uma uma ou duas vezes. E fica comigo a olhar para mim e eu para ti... a ver-te olhar para mim.

Voltamos a nossa vida, não é assim?
Não me senti muito bem, ontem, para escrever. Estava tudo demasiado fresco. Ora bem... Ontem, andei a fazer umas pequenas visitas de pessoas que gosto e já não mantinha grande contacto. Certamente, tive horas, 2 horas, mais aproximadamente a conservar, quase a relembrar! Como é habitual, neste tipo de situações, surgiu o passado -algo que me afecta muito, todo ele- e... conversa puxa conversa, passando por vários pontos, tu tinhas que vir, não é verdade?! E a generosa frase que me estão constantemente a dizer: Vais ter um... Pois... Isso já ouvi dizer. Sem algum receio que me venha a substituir. Nenhum. Não sei porquê. Afinal, essa devia ter sido ou ser a minha reacção. Não foi. Não sinto nada a cerca disso. Não era isto que queria aprofundar, hoje. Depois de muito conversarmos, surgiu esta frase da minha boca com as lágrimas a invadirem-me os olhos: «A minha A nunca terá uma relação com o meu M, como eu tive, como eu nunca terei a relação que a minha A tem com a minha A.» Profundo aperto. E a resposta do outro lado foi: «Mas tu foste a primeira. Qualquer coisa que se passe ele está sempre a perguntar por a Andreia. É a Andreia para aqui a Andreia para ali. Ele tem um grande amor por ti.»
E agora, eu começo a perguntar-me: Ao longo destes anos, porque é que fizeste e mostraste sempre o contrario? Escolheste afastares te e renegar tudo o que eu tinha para te dar. Agora pouco sobra. Apesar de tudo o que sinto. Eu ainda te AMO, e bastante desde sempre. Quando me tentavas afogar na piscina, quando insistias, quando procuravas fazer o mais acertado para me proteger, desde que te conheço tu foste ensinaste-me a amar-te e a amar tudo o que és. Mas, depois, uma bola de neve fria com magoa, tortura, desespero, medo, e acima de tudo tempo e anos quando ela se atrapalhou e caiu sobre mim, mudei. Sim, eu tentei mudar, melhor eu mudei, pois não sabia viver com a tua ausência. Eu sei que muita coisa que me passa ao lado entre o tempo e o espaço, mas também não sei o que fazer. Depois disto? Continuamos assim. Acima de tudo, eu vou-te amar para sempre.

Faltam 6 dias e nunca mais passam!

Há algo que me escapa sempre! Não sei bem o quê. Nunca sei o quê. E, para além de tudo, acima de tudo, negando, eu sinto a tua falta.
Eu quero sair daqui, porque dentro de mim, muito profundamente, tenho a esperança que saindo daqui, parando de ver onde andávamos, onde nos abraçávamos, onde simplesmente dávamos as mãos e caminhávamos, tenho uma enorme esperança que caminhes de mim para fora!

Não me recordo...
Desde que voltaste já te disse o que és na minha vida?! Desde que entraste no meu fechado mundo, eu já te disse que és a pessoa mais importante dele?! Desde tudo e para tudo, já te disse que era impensável continuar sem ti?! Que tentei, mas sem a tua cor tudo muda?! Não sei se também já te disse que todo o tempo que tiveste ausente muita coisa mudou. Principalmente eu. Passaram dois longos anos sem noticias, e eu tinha-me que mentalizar que chegariam muitos mais. Eu sei que o que tu esperavas encontrar, mas essa pessoa já não habita em mim. Eu sei que apesar de tudo... mas não! Não vamos por as coisas numa balança e comparar. Continuas a ser tudo na minha vida. Eu sei que te desiludi a primeira vez que te contei, eu sei. Infelizmente ou felizmente eu conheço a tua expressão facial melhor que ninguém. Eu acho que te conheço melhor que ninguém. Há certas coisas, em certas e determinadas alturas que eu sinto que preciso de fazer, que tu, muito infelizmente, já tiveste dentro. São passageiras. Porque deste texto?! Talvez por saber do sitio e da situação que te rodeia neste momento e saber que estas a fazer o que fez que te desiludisse a tarde.
Contudo, continuas a ser a melhor pessoa que habita em mim.

Zero.

Vamos começar pela indiferença. Vamos pensar que nada importa. Vamos esquecer do que pensamos. Vamos só deixar passar os dias e ver o que eles nos dão, quem se vai cruzar no nosso caminho, quem nos vai transmitir uma pequena mensagem, mesmo que nem reparemos. Vamos só caminhar e ver as pessoas novas na cidade. Vamos sentar e observar as mais belas paisagens desconhecidas. Vamos, mais uma vez, sentar e ouvir a melodia das palavras de outrem, sem nada concluir. Vamos dizer "Amo-te" da boca para fora e abraçarmos-nos como se assim dependesse alguma coisa, como se isso fosse inevitavelmente uma verdade. Vamos olhar juntos e comentar a realidade que nos cerca. Vamos ver as amizades desfeitas pelo tempo. Vamos ver as amizades que se forão para longe sem nada dizer. Vamos fazer novas amizades. Vamos pensar nos nosso olhares e ver o tempo que voou. Vamos ouvir o tempo a passar por nós. Vamos sentir o vento furioso. Vamos ouvir o som do silencio e dizer palavras que nunca foram ditas. Vamos mergulhar e deixar que o mar nos leve com ele, nas suas mais belas ondas. Vamos voar. Abraça-me! Da-me a tua mão, por favor, e vamos caminhando. Vamos embora!

Não sei como pensaste que eu não ia saber. Pensando melhor... O suposto era eu saber?! Tu sabes que não ia gostar da atitude! Porque fizeste?! Sei porque não vieste, sei. Isto?!? Tu sabias perfeitamente que era a ultima coisa que queria, não gosto que se metam na minha vida! Sai-te ideias e atitudes completamente inpensaveis! E lá continuamos nós. Vai-e-vem!


Dia sete, vem, vem, vem!

Quando anoitece, o Sol a ser levado pela Lua e pelas as estrelas. A Lua a ser o centro de tudo. Quando anoitece, cria um vazio, um lugar escuro que nos leva com ele que transporta os nossos sentimentos e pesnsamentos para longe. Quando anoitece, há sorrisos que ficam submersos em lagrimas, há ideias que por muito que cheguem nenhuma trás um final feliz, há recordações... há vidas e histórias que se querem prolongar. Há a noite! Há o vazio a crescer, existe a Lua a brilhar. As nuvens escondem o seu brilho. Caio em mim. Sinto noite, sinto frio, sinto o vazio mais forte, sinto a apoderar-se de mim. Sinto-me noite, um buraco escuro. Sinto que desta vez é demais. Se o que chamamos de casa é o que habita nos nossos corações, tu serás sempre a minha casa, por muitas voltas que se dê serás o sitio do meu reencontro, o meu norte. O meu Sul. O meu ponto cardeal mais forte, serás tu. Serão voçês e tudo o que me deram. O buraco negro consome-me e deixa-me incapaz de agir, de pensar. Leva tudo de mim, deixando-me nua de mim. Demais! Não quero que chegue outra noite... Amanhece, amanhece rapido para eu não ter que pensar e trás tudo de mim, novamente.

Acredito nisso, que no essencial nada se escolhe: Os pais, o lugar onde se nasce, as pessoas que se cruzam para nos misturarmos com elas. Em tudo foi nada.



ps: Só hoje ouvi (e ainda continuo) a nossa musica e já lá vão 10 vezes -.- «Deves pensar que estou maluco e deves ter razão (...) Enquanto eu sentir assim, enquanto eu sentir por ti, enquanto, por enquanto eu gosto de ti.»
ps1: Cruzaste-te, misturaste-te e agora...

Falta-me o nome das palavras.

Seguias o teu caminho matinal como habitualmente à Segunda. Vigiava esses teus passos, pelos quais já caminhei ao lado; quase que me prendeste a esse teu encanto que inevitavelmente obrigava os meus olhos a seguir, contemplando-o. Todos os gestos e cores que te acompanhavam. O movimento dos teus lábios que preferiram outras palavras. Esse teu sorriso e olhar que sempre me roubavam momentos paralelos ou me desconcentrava do resto do Mundo. Fazendo só existir um. O teu. E tu ias e vinhas como se a viagem fosse assim, sem principio ou fim.
Seguindo os teus passos, começando a seguir o caminho do teu mundo, por ligeiro percalço da minha inocência, as palavras que saiam da tua boca começaram a chegar aos meus ouvidos. Saiam constantemente e formavam melodias, pelas quais, não achei necessário erguer nenhuma barreira, deixei-me levar pelo som da tua voz.
Cheguei tão perto que até te ouvia a sussurrares a outra a melodia que também me cantavas, as palavras, as notas e os refrões que me roubaste.
Sentei-me no banco a observar te. (Já a algum tempo que não o fazia). Parecias belo, parecias meu. O que nos separava era em enorme lago, onde a agua fazia um barulho muito forte -como antes tínhamos sido, agora, era esse mesmo barulho intenso que nos separava-, mas a meia noite em ponto como no conto da Cinderela, a agua deixou de fazer o seu ruído, as suas fontes deixaram de se erguer restando só o teu reflexo na agua. Algo espantoso com as luzes da noite a iluminarem te como se me transmitisses a luz do abismo que eu tanto procurava.
Predominava o silêncio, mas ainda se ouvia o som da agua a escorrer por o rochedo que limitava o grande lago. Tu ainda continuavas do outro lado, mas não por muito tempo. O tempo deforma. Hoje será o dia do meu ultimo ruído, do nosso ultimo ruído e, soará a um A.

«Conta-me o teu sonho.»
- «Ouvir-te dizer que me amas.»

Ando tão parva, tão... Não percebo porque está súbita aparição na minha vida, muito menos o que fazer com esta situação. Hoje, ouvi a dizerem-me isto «Não sei como não tiveste mais cedo.» Pois aí é que está! Não tive... Porquê agora?!
Sinto-me mal, mas quero parecer bem porque tenho pessoas que precisam dessa aparência agora. Falam comigo e sinto-me inútil porque não consigo ter palavras para as situações e isso irrita-me. Sempre as tive, sempre... sempre. Agora falta-me tudo, falta-me a inspiração, não consigo exprimir-me pelo menos como fazia, falta-me cabeça para as coisas, falta-me, em demasia, paciência, muita. Falta-me tudo! No fundo, bem no fundo, sinto uma paz enorme, mas este sentimento de saudade, desespero, angustia está-me a bloquear o caminho.

...

Preciso mesmo de ler outra história que não seja a história da minha vida!

Uma história em que tu não me invadas como um intruso, roubando todos os meus sentimentos e mantenhas só o teu lugar seguro transformando tudo o que me rodeia como incerto.

Preciso de uma história que me transmita segurança e bem-estar, uma, para variar, com um final feliz.

Depois da nossa conversa de ontem, cheguei a conclusão que tinhas razão. Isto é meu!

Onde está o ponto e virgula?

Um dia, gostava de parar de encenar e dizer o que realmente sinto. Em relação a ti, claro. Gostava de não sentir que é um assunto, acima de tudo, proibido. E sinto-me mal a ouvir as musicas e que uma parte delas me levem até ti. Sem que eu possa evitar. Pedaços de recordações que escaparam aos sete ventos, ao tempo e se refugiaram no mais profundo da minha alma como quando andavamos de mãos dadas por as cidades, como quando me abraçavas, como me agarravas sem estar a contar e me davas aqueles beijos que tanto me faziam bem. Hoje, choro não sei bem de quê, muito provavelmente por a falta da tua presença na minha vida, porque talvez fosse isso que mais desejasse e talvez por saber que isso nunca passará de mais um desejo. Hoje, espero eu, escorreram as duas ultimas lagrimas para ti.

Opassadonãovoltaeofuturuoestádistante.

Tive um dia... um único dia. Um único dia sem ter uma conversa contigo. Um miserável dia, uma questão de horas e senti medo. Medo de desapareceres outra vez, medo e a ideia que a história se voltasse a repetir logo agora que me estaria a aproximar de ti, apegar-me a ti novamente, e no inicio o medo também estava lá. Talvez esteja aí a explicação para aquela semana. Medo de me apegar a ti, medo de desapareceres da minha vida. Por muito que digas que isso nunca mais voltará a acontecer o medo perdura e consegue bloquear as minhas atitudes e sentimentos, ficando paralisada no tempo, nervosa, apavorada. Os anos foram muitos e a dor demasiado intensa. A alegria, o aparecimento totalmente grandioso para se tentar converter em palavras. Não quero voltar a sentir a dor de te perder. Gosto demasiado de ti para isso. Tenho medo. Tenho medo por o grande sentimento que tenho dentro de mim e é só direccionada para ti, pela grande confiança e segurança que me ofereces, tenho medo. Tenho muito medo.

Pega na mão dela e puxa-a para ele muito carinhosamente. Ela hesita mas mantendo a sua mão perto e bem segura da dele. Sentindo o sentimento a fluir novamente. Ele tenta mais uma vez. Ela diz-lhe:

- Não! Não, não vou por esse caminho que tanto me fez sofrer mas que igualmente me tornou a rapariga mais feliz, por instantes. Por essa razão, não vou novamente. Foi esse caminho que me fez desviar do meu caminho. Tal no inicio como no fim. Não insistas. Agora, é...

Sente um arrepio a correr-lhe a espinha, uma brisa fria e calorosa. Sente os lábios dele a tocar nos dela, sente que não consegue resistir, sente que se vai perder novamente, sente que precisa dele, sente que ele, até hoje, foi o rapaz mais importante da vida dela, sente que não lhe deu o devido valor e que se deixou render pelo medo. Sente que o medo e o orgulho foram, mais uma vez, superiores aos sentimentos. Sente que as suas emoções e momentos instantâneos não foram suficientes para encher o coração dele, mas sente que ele está diferente e arrependido. Sente demasiadas coisas e não para de as sentir. Não consegue terminar a sua frase. Fica inacabada. Sente que perdeu o seu vocabulário. Não se sente capaz nem com forças de soletrar uma possível palavra. Sente fraca e cheia de vida. Sente, principalmente que o quer mais que alguma vez quis tanto alguém. Só é capaz de sentir.

Ele acabando de a beijar, abraçou-se a ela e disse-lhe sussurrando ao seu ouvido «Volta para mim. Não consigo estar sem ti, és a pessoa mais maravilhosa que eu conheci e eu não te consigo tirar te da minha vida por muito que tenha tentado neste ano. És mais importante do que eu alguma vez pensei. Eu amo-te, amo-te mesmo, com toda a minha vida e as minhas forças. Volta comigo, deixa-me pertencer ao teu mundo outra vez, estar fora dele é demasiado doloroso para a minha pequena alma. Contigo sou sempre muito mais. Volta, deixa-me voltar para ti ou volta tu para mim. Não sei nem sei o que estou para aqui a dizer mas eu preciso de ti na minha vida, é só isto que eu tenho a certeza. Eu amo-te, eu amo-te.» Acho (NÃO! Melhor tenho a certeza) que ao ouvir aquelas palavras, aquelas frases, ao seu ouvido como antigamente ela não conseguiu ter nenhuma reacção. Ficou completamente perplexa, sem conseguir mover qualquer parte do corpo. Quer para lhe dar um valente estalo e insulta-lo por tudo aquilo que a fez passar quer para lhe dar um beijo e dizer que o ama e que voltava para ficarem juntos e tentarem melhorar o que teria saído mal na primeira vez. Nada! Ela começou a chorar. Chorou não percebo porquê porque qualquer rapariga no lugar dela diria logo que sim, sem pensar muito no que estava a fazer, mas ela não. Sentiu-se a morrer, sentiu-se a cair num abismo, sentiu todos os aspectos negativos que se pode sentir num momento de pura decisão. Ela odeia ter que tomar decisões. Tomar uma decisão é ter que expandir todas as outras possibilidades que existem ao seu redor. Odeia. Chorou, não pensava, só chorava. Ele abraçou-a, e ficou assim com ela. Passado pouco tempo, ela recomposse levantou-se, limpou as lágrimas, fez-se de rocha, de dura, do mais forte que pode haver e disse-lhe

-Desculpa, eu peço-te imensa desculpa. Só não quero acordar um dia e sentir que tudo o que eu fiz ou tentei fazer foi em vão. Eu não consigo voltar, mas juro-te EU AMO-TE! (Não conseguiu aguentar e uma lágrima escorreu-lhe pela cara.)

-Isso não é desculpa, isso para mim é fita. Amas, amas. Eu aqui, dei o braço o torcer, vim ter contigo, exprimi os meus sentimentos, estou aqui disposto a tudo por ti e a única coisa que eu ouço é «Só não quero acordar um dia e sentir que tudo o que fiz foi em vão, mas eu amo-te»??? Desculpa, isto magoou. - Disse-lhe já a chorar.

-Não me estou a tentar desculpar, nunca faria isso. O que houve entre nós foi demasiado diferente e para mim demasiado bom, também e não me conseguiria utilizar desculpas para nada, mas a decisão foi tua. Eu amo-te, é verdade, mas preciso de percorrer outros caminhos mesmo que esses me voltem a trazer a ti; mesmo que esses não me levem a lado nenhum, eu preciso de sentir novas emoções, viver outras vivas que não a tua que me abrigou durante muito tempo. Eu preciso do teu amor mas, agora preciso muito mais disto. Desculpa. Eu amo-te, juro, mas não quero que a história se volte a repetir.

A reacção dele foi um pouco dura para ela. Ele arrumou as coisas dele e foi-se embora sem nada referir. Ela limittasse a seguir a sua vida sem ele.

«Se te perder só espero que me encontres um dia, mas até lá ainda te amo.»