"(...) E se deixas de acreditar no amor entre os humanos, nessa tristeza maior, procura o que é mais do que humano para que possas, através dele, voltar a amar-nos, a nós os abandonados."

ás vezes a minha paciência e bom humor, passeiam juntos e caminham para longe...

«Acontecem coisas a mais em tempos cada vez mais breves. É arriscado pensar o que quer que seja, quanto mais dize-lo. O tempo desfoca qualquer juízo mal proferido, quer seja moral ou estético. É preciso sentir coisas e é cada vez mais difícil. (...) Eu sabia que as coisas não podiam voltar atrás, que nada acontece duas vezes, mas temia que também não estivesse a seguir em frente. (...) Chamemos as coisas pelos nomes. O amor que transportamos vai-se gastando por onde passamos. Não nasce do vento. O que levamos deste amor para aquele é muito pouco, não chega para nada. É preciso ter a vontade e energia e concentração para começar tudo outra vez. O que mais importa é o que só passa e nem se deixa tocar com os dedos. (...) Escrevo isto para me convencer que não vale a pena contrariar a solidão que aumenta. Penso nisto para aceitar o absurdo de andarmos misturados e cegos e impenetráveis. Vivo isto porque não tenho outra maneira de viver. Sinto o peito oprimido por uma dor antiga que sei não irá passar. Vejo (...) como estrangeiros cujos os corpos roçam o meu e cada qual segue com o seu destino desalinhado. (...) Éramos estrangeiros num sitio de ninguém.»

... e chega a deprimência! Sê muito bem-vinda, melancolia!

Pedro Paixão

«(...) Foi a arte que nos tirou das grutas escuras onde nunca chega a luz. Foi com a arte que se levantou a mais estranha das perguntas: quem somos? Foi ela que nos dividiu para sempre, uma fenda que não pode ser esuqecida. A fenda que abre o mundo. O lugar do humano. O lugar entre as bestas e os anjos. A nossa história poderosa nunca resolvida. A arte excita a vida a ser vivida. A vida é constantemente excitada pela arte. A vida atravessa a arte atravessada pela vida. É este ciclo humano que habitamos.»

«Os teus cabelos negros são os laços que me atam e desatam, que me arrastam. Bicho do mar, ave subitamente esvoaçando no ar, tu ergues-te sobre a minha melancolia. A tua boca é a minha entrada para a asfixia. Porque vagueias tu pelo deserto em busca do vento? Porque persegues a tua sombra? Não encontrarás essa vida que procuras, porque nada permanece.

O tempo, que tudo promete ao esquecimento, quando virá ele em meu auxílio?

Foi bom ter-te por perto tão longe e ouvir a tua voz e ver os teus olhos ternos e doces. Sou como o pião que tem que girar constantemente e quando pára cai aos trambolhões pelas escadas a baixo. A doença dos piões que teimam em girar, girar, girar perto de escadarias altas.

Já regressei e ainda não cheguei. Porque estou a escrever, a rever, a reescrever, a voltar a sentir, a repetir, a assustar-me, a maravilhar-me, a sentir horror, a querer fugir, a querer voltar, a não querer acabar. De repente tenho saudades tuas sem saber porquê.»

Tenho necessidade de explodir e não expludo. Fazes com que eu seja um pião nas tuas mãos.

«É-me difícil interpretar os seus gestos, as expressões da cara que acompanham as palavras. Porque as palavras que vai dizendo, num discurso rápido e sem pausas, podem querer dizer varias coisas. Não sei ao certo quando está a ironizar, a brincar comigo, ou a dizer o que de facto pensa.
Só a historia inteira se compreende; o resto são fios e fios que não vão dar a parte alguma, não chegam para tecer um destino. Sou um desconhecido parado de pé frente a um muro sem saber se virar para esquerda se para a direita, nesta cidade onde o sol se põe tão lentamente com uma luz que nunca poderá ser posta em palavras. O mais belo poente não vale os teus olhos. Olha para mim. Para de chorar. A historia não acaba aqui. Nenhuma historia tem fim.»

"No amor, a tua escolha está feita. Aproveita os bons momentos com o miúdo que conquistou o teu coração. Sem te aperceberes, a falsidade está á tua volta. Alguns supostos amigos só estão contigo por interesse e pela importância dos grupos onde te inseres."

Eu sou a tal criança teimosa com perguntas impossíveis.

«Pensava como a vida não era como que devia, como as coisas não aconteciam como era previsto, como o mundo persistia em feri-la. Mantinha os olhos fechados, embora não tivesse a intenção de adormecer. Os olhos fechados, assim como o corpo fechado, eram a maneira que tinha de se proteger da violência das coisas, de reencontrar dentro de si a beleza da frágil flor azul. Desde pequena que usava aquele estratagema para se libertar do peso bruto e sem sentido de tudo a que desconhecia a origem e o fim. Protegia-se no seu corpo, fechava os olhos e trazia á consciência uma pequena flor azul, magnifica e eterna. Isso trazia-lhe serenidade. Não sabia porquê nem se perguntava porquê.»

Onde já não há forças chorar nem forças para sorrir, aí sorri o humor debaixo das lágrimas.

«Não tenhas medo de mim. Eu só preciso de ti. E basta dizeres chega para que me afaste e não volte sequer a telefornar-te. Acredita. Não tenhas medo de mim. Esta aflição não é de agora, tu não tens culpa de nada. Se quiseres podes enconstar a tua cabeça no meu peito e chorar todas as lagrimas. Eu choro sozinha, eu sou corajosa. Foi logo no primeiro beijo que me entreguei e me perdi. Tu não tens culpa de nada, sossega. Tu chegaste muito tarde, só agora. E o primeiro beijo foi há muito. Não espero nada. Nem em sonhos. A unica coisa que acontece é tudo continuar sem que eu saiba como, eu sei que nem com o teu amor, se ele existiss, me poderia salvar. Eu não preciso de ti. Eu só preciso de ti. Não tenhas medo.»

Mete-me numa camera ultra-som. Numa sala em que qualquer som que não o do bater do nosso coração em unissonio seja aniquilado.Fecha-me para que possa ouvir o bater do meu coração sussurando o teu nome, juntamente com o sonoro da tua voz, vendo-te na presença do meu profundo olhar.

Há uns dias atrás, descobri o site de Pedro Paixão - é, para mim um dos melhores escritores actuais - e como já tenho procurado em todo o lado, todas possiveis e imaginarias livrarias por dois livros dele que andam a ser reecriados e não encontro em lado nenhum, não sei que me deu mas deixei um comentario a explicar essa situação, não esperando nenhuma resposta. Supresa a minha hoje, quando entrei na minha caixa de correio electronico e tinha uma mensagem dele ou de alguem que escreveu por ele, não sei. Sei que, dizia lá, isto se li muito bem, que me poderia oferecer um que tanto ando a procura. *-*
Estou ainda a espera de um livro dele que já devia ter chegado «Desenhos». Acho que também deve ser fantastico.

Eu vou abrir uma livraria com todos os 21 livros de Pedro Paixão, será pequena em quantidade mas muito grande em histórias.

«A estalagem

O humano é uma estalagem.
Cada manhã uma nova chegada.

Uma alegria, uma dor, uma maldade,
Uma súbita luz
como visita inesperada.

Dá a todos as boas vindas!
Mesmo se for um bando de tristezas,
que violentamente varrem a tua casa
e levam consigo toda a mobília.
Mesmo assim trata honradamente cada um.
Pode estar a criar espaço para uma desconhecida delícia.

Os negros pensamentos, a vergonha, a malícia,
vai recebê-los à porta rindo,
e convida-os a entrar.

Fica agradecido por quem quer que chegue,
pois cada um te foi enviado
por um guia que nunca conhecerás.
Somos uma porta que não pode ser fechada.
Não somos nós que temos a chave.

Rumi, poeta sufista muçulmano do século XIII»

Vinha isto no fim da mensagem dele, visto que Pedro Paixão adora ler Poesia. Como eu e a Ana dizemos «Deves estar com a P**** aos saltos». Enfim xDD

«Ele tinha acreditado numa coisa e depois deixará de acreditar nela. Quando tentava lembrar-se daquilo em que tinha acreditado, não conseguia. A partir dessa altura começou mesmo a acreditar que não tinha acreditado em nada. Saber a verdade tornara-se uma expressão imprecisa, e a tal perspectiva, em que tudo ganhava sentido, demasiado estreita e inclinada, provocando um fenómeno comparável em física a uma ilusão óptica. A vida parecia-lhe agora irremediavelmente desfocada.
Adormecia de novo para acordar com os raios de sol a baterem-lhe na cara. Deixava-se ficar muito quieto. Talvez o dia de hoje não seja a simples continuação do dia de ontem, pensava. Talvez tenha ficado adormecido durante muitos dias, vários meses, anos. Talvez tenha acordado noutro mundo qualquer. Mas o que é que isso podia mudar? Transportava consigo o dele e esse estava definitivamente gasto. Não há maneira de fugir do que se leva consigo dentro da cabeça, mesmo no mais distante ponto sideral. Decidia levantar-se, mas continuava imóvel. (…) Só a cabeça não parava. Queria parar mas não parava. Imagens muito nítidas sem continuidade, recordações quase sempre dolorosas – quando não o eram vinham logo agarradas a outras –, frases estilhaçadas, sentimentos irremediavelmente confundidos. A paixão misturava-se com a traição. A própria lealdade, uma cega e dolorosa injustiça. Ele, como todos os que nascem fortes, não tinha se não desenvolvido o seu poder para se tornar ainda mais forte, à custa dos outros, e da maneira mais perversa, que é a da bondade. Não havia perdão, não porque as suas faltas fossem demasiadas, mas porque o perdão era uma das palavras que ele tinha destruído dentro de si.
Um vazio a ocupar a próxima hora. Sem futuro vai-se tudo o resto, até tudo o que já passou, disse baixinho a sorrir. Todos os gestos inúteis, as palavras apagadas, os amores desfeitos, as amizades consumidas. Era assim que ele pensava se bem que não fosse verdade.»




Pedro Paixão

" O que escrevo exige a minha morte. Confundi a minha vida com o que escrevia. Confundi-me demasiado a mim mesmo. Não só escrevia o que me acontecia, como me acontecia o que escrevia. É verdade, embora pareca mentira. Sim, a verdade e a mentira começaram a tornar-sepouco a pouco indistintas, como um sim e um não. No principio até brincava com isso. Depois vieram os primeiros arrepios e o susto. Se soubesse não me tinha metido nisto. É uma frase que me vem a cabeça insistentemente. Tento afasta-la e ela volta, não me larga.

Foi contigo que começei, é contigo que quero acabar. Parece justo assim. Pelo menos um pouco de justiça. Como se fosse preciso. E tudo começou por ser uma simples história, uma história que ecreviamos os dois a volta de uma mesa, numa mesma maquina de escrever.

Não era preciso que fosse assim, mas não pôde ser de outra maneira. Eu amava-te e tu amavas-me, mas era com um amor diferente. Mal se tocavam, os amores. Era uma história triste a que escreviamos, mais triste ainda do que a que viviamos. Repito: Tudo começou por ser uma simples brincadeira, uma maneira de passar o tempo quando ele custava a passar. E agora deixou de haver tempo, assim de repente. Pelo menos para mim. Para ti não sei. Foi há tantos anos. Há anos que não nos vemos.

Cada vez que pergunto por ti- e são raras as vezes- respondem-me com uma historia diferente. Que fugiste, que não fugiste nada, que continuas onde sempre estivest, sobre um monte de palavras mortas. A ultima vez que falamos foi pelo telefone. Perguntei se estavas bem e tu perguntaste-me de imediato se isso era pergunta que se fizesse a um amigo. Deixaste-me sem palavras, como sempre. Na vespera tinha-te procurado. Uma coisa ridicula assim como não morrer sem te dar um ultimo abraço. Dentro de uma história, só que não era a minha.

Comecei sem querer. Começamos sempre sem querer e depois falta-nos a coragem para acabar. Com o escrever, quero dizer. Porque uma palavra pede outra palavra, uma frase outra frase, uma mal-entendido um mal-entendido ainda maior. Uma história não tem de começar por aqui, uma história pode começar por qualquer lado, uma história durante o fim. Começamos e depois já não sabemos parar ou não queremos, tanto faz. O que se faz pouco importa, o que importa é continuar, entrar por aqui sair por ali, não ficar a meio da história, repetias tu o que eu já sabia. Não vale a pena começar se não é para acabar. Não vamos começar o que não vamos continuar e depois não vamos terminar. O probelma, creio eu, é que não havendo um verdadeiro começo não há um verdadeiro fim, e portanto somos de qualquer forma imortais.

Agora queria sair desta confunsão, que são todas estas palavras juntas, e dedicar-me por exemplo à jardinagem, ou ao crochet, ou a culinaria, enfim, a qualquer coisa que se visse e prestasse alguma coisa e não para a literatura, para histórias. Isto não mo disseste tu directamente mas estava pressuposto no que me dizias quando me dizias que depois saberia o que era, o que seria. Como quem diz: Toma lá cuidado, vê lá onde te metes. Mas não dizias em quê, ou como, ou com quê, e agora é tarde para apurar se era isso que tu querias dizer quando me dizias que era um vicio, uma coisa que faz mal, que afasta a vida da vida e não ensina a viver nem a morrer. Porque se há uma distancia entre a vida e as palavras, essa distancia vais-se pouco a pouco dissolvendo com a morte, uma fina camada de morte espalhando-se por cima de todas as coisas, de ti proprio. No que escreve há já sempre um que está morto. E depois já não resta senão isso. Repito: não sei se era isto que tu me querias dizer e também nunca chegarei a saber por que já não estas cá, ou por perto. Porque as versoes das historias que são contadas sobre ti, umas não vão com outras. Uma diz que partiste, outra diz que ficaste. Não se percebe nada, ou pelo menos eu não percebo nada, alias por não pretender saber nada de definitivo sobre ti mas sim continuar a confundir a verdade com a mentira, a mentira que nos livrava deste mundo quando escreviamos os dois sentados á mesma mesa na mesma maquina de escrever.

Escreve, escreve, habitua-te a sair deste mundo, vicia-te nisso, em não estares por aqui, que quando estiveres de voltar aqui, e há sempre mil e uma razoes para ter de voltar aqui, vais ver como é. Isto é o que eu digo a mim proprio, mas bem podia ser a minha mãe a dizer-me porque uma mãe quer sempre o melhor para os seus filhos. Ou então tu, que já não estas aqui para te perguntar, mas vives só em histórias que me vão contando, segredando sem eu perguntar nada, sem eu querer saber nada, como se eu pudesse ter inveja de ti, ou ciumes ou qualquer coisa do genero.

Portanto habituei-me a sair deste mundo vil para escrever histórias, sobretudo histórias de amor, que são as unicas histórias que valem a pena ou existem. E entre mim e o amor o abismo crecia, tinha por força de crescer tanto quanto a distância entre mim e a vida vivida. É numa dessas que estas tu. Mesmo em cheio. Coisa mais linda. Amor meu. Eu tranformado em historias, tu transformado em historias lindas de morrer, sobretudo isso, de morrer. A morrer, a morrer de cansaço, exautos, a morrer de viver. Mas enquanto no antigamente essa morte era só uma morte e depois outra, agora são muita, demasiadas mortes, demasiadas histórias. E acontecem coisas a mais, não param de acontecer coisas enquanto antes não acontecia nada, ou quase nada e por isso tinhamos de inventar tudo, imaginar tudo, ou pelo menos alguma coisa, para escrevermos juntos uma história de amor.

Vais ver que ainda te arrependes. Isto ninguem mo disse, quando comecei a escrever. Antes pelo o contrario. Embora tu me mostrasses alguns sinais de morte quando te conheci, logo no primeiro dia em que fomos beber. Encontramo-nos desde o primeiro dia entre o imperativo de criar, qualquer coisa que fosse, e a impossiblidade de criar o que quer que seja. Foi aí que nos encontramos pela primeira vez e daí nunca mais saimos. Até hoje, sim, hoje, apesar de não nos vermos há anos e da ultima vez que falamos pelo telefone sabermos que era a ultima vez, embora nos mentissemos tanto quanto as circuntancias o permitiam trocando numeros de telefone, endereço electronicos, apartados abandonados nos correios. Não estou para mais ninguem senão para ti, ouviste.

E se alguem julgar que não posso acabar com isto engana-se muito, porque eu não pretendo morrer. Portanto vou parar de escrever. O amor, é verdade, já tinha acabado quando nos encontramos no principio, pela primeira vez, agora me lembro. Alias a primeira história que escrevemos os dois tinha precisamente como titulo: O Ultimo Amor. Mas agora, repito, chega de histórias e mais histórias que nunca acabam e não levam a lugar algum, antes pelo contrario, fazem-nos sentir mais perdidos, mais confusos.

Mas não se morre assim tão facilmente. Por mim não vou ao enterro de ninguem. Só que para isso tenho de ser o primeiro a ir-me daqui para melhor, como se diz, e, como já disse, não pretendo morrer, quero continuar aqui como jardineiro, ou o que quer que seja, tanto faz. Portanto, há aqui uma contradição irresoluvel. Mas com essas posso eu bem. Com o que eu não posso é com mais histórias que cansam a cabeça e fazem mal ao coração e me obrigação a tomar cada vez mais comprimidos. Comprimidos para adormecer. Comprimidos para acordar. Comprimidos para continuar. Alias, lembro-me agora, tu tinhas uma piada engraçada sobre comprimidos. Dizias que tinham de se tomar sempre aos pares porque nem os comprimidos gostam de estar sozinhos. Quanto mais nós, é claro, e o que escrever faz é aumentar a solidão em que se está. Não faz mais nada senão acumular solidão sobre solidão.

E isto não é uma história, embora pudesse ser uma história e até pudesse ter sua graça. Já reparaste na facilidade com que dizemos que linda história, quando na verdade era uma história medronha, dizias-me tu e tinhas toda a razão. Alias, tu tinhas sempre razão em tudo e eu razão em nada. O que pensaei foi: acabe-se de uma vez por todas com a literatura e com a poesia e viva-se esta vida linda onde vive a minha Solidão. Do que ela gostou não sei do que foi, nem to digo, nem tu me ouves, mas pode ter sido do meu queixar, da maneira de como eu me queixava, quero dizer, dos meus gemidos. Portanto, e para não criar mais qualquer confusão, é preciso que saibas que abandonei definitivamente as minhas ambiçoes literarias, que nunca foram muito elevadas e passei a desejar viver como os mortais. Nisto a solidão ajudou-me muito. No hospital não havia senão a solidão e a Solidão não vinha a todas as horas como eu desejava. Fico contente com esta verdade, se for verdadeira e não fizer parte de nenhuma das tuas historias nem da absurda sabedoria da minha mãe. Fico contente, dizia, porque tem a ver com a imortalidade da alma que já referi. Alias, foi sobre isto que escrevi. Mas não foi por isso, insisto, que ele passou a gostar de mim, porque na verdade nos queremos que gostem de nos pelo que somos e não pelo o que escrevemos.

No principio até parece brincadeira mas depois é um susto valente quando começas a perceber que gostam de ti não pelo que és mas sim pelo que escreves. E tu só a escreveres mentiras que querem passar por verdades e verdades que querem passar por pura imaginação. Disto ,não me avisaste, ou pelo nemos não me lembro de me avisares, e também não te vou telefonar a perguntar porque não tenho a menor intenção de voltar a falar contigo seja sbre que assunto for, menos ainda sobre a imortalidade da alma. A nossa história está mais do que encerrada, como se diz e com toda a razão. Quando escreves começas a afastar-te da vida para poderes descrever parcialmente e a morte vai preenchendo todo o espaço vago até acabar por ocupar todo o espaço. E tu ajudaste-me nisso, ensinaste-me a escrever, mãe. Nos intervalos do que quer que fosse repetiamos os verbos em forma tão complexa que nunca surgiram na vida nem houve necessidade que aparecessem.

Portanto, quem tem culpa disto tudo és tu, minha mãe. Foste tu, minha mãe, que me trouxeste para aqui, um lugar sem saida, uma eternidade de tempo, um tédio de morte. Quem tem culpa és tu e depois sou eu que não tive cuidado nenhum e me deixei, como se diz, embalar pelas palavras e escrevi um história e depois outra e outra até ao bilhetinho. Mas não foi por isso que ele gostou de mim, foi sim pela minha coragem, pelo meu estoicismo. Solidão, Solidão como eu te desejei sem saber quem eras, sem querer saber, tudo menos a verdade, tudo salvo a mentira, tudo menos a poesia ou então nada. Sim, o melhor é nada. É essa a minha decisão, mais nada. Parar de escrever. Antes que seja tarde. Acabar com estas infinitas hitórias que não levam a lado nenhum, nem salvam almas sequer.

Esta decisão, a decisão de parar de escrever, apazigua-me. Não sei porque, nem me interessa agora saber porque, mas apazigua-me. Porque ainda corro o risco de voltar ao vicio, qualquer corre esse risco, qualquer mortal. Porque em parte vivemos disso, de histórias que qualquer um conta ou contou e outro decorou ou repetiu ou, pior ainda, escreveu. E não há maneira de ter a certeza de que não se volta ao principio que continua sem fim e tudo leva consigo. Mas a minha decisão é unica e final: Não vou voltar a escrever uma história que seja. Só de ter tomado está decisão já sinto melhoras, ou pelo menos julgo que as sinto, o que é a mesma coisa e já uma coisa boa que alivia deste desassossego em que esteve a minha vida. No meu fim está o meu começo. Não pode ser de outra maneira. Para começar tive de acabar contigo. Estranhos dias."

(...) "E do resto da memoria chegam murmurios que se guardam em palavras. (...) Guarda-a dentro de ti ciente da inutilidade que nisso há.
Se quiseres podes telefonar, mas só de vez em vez. Ela não vê a cara que tens e podes controlar melhor a tua voz. Manda-lhe flores, entrelicias e anturbios em particular mas não lhe mandes mensagens. Deixar de existir. Porque não interessa o que dizes. Interessa só que queiras dizer alguma coisa e que essa coisa não tem importancia alguma. Não tentes explicar, diz que estas doente, diz que é verdade. (...)
Se não puderes ou não quiseres resistir, então vai. Vai de qualquer maneira porque tanto te faz o que fizeres. (...) Se te sentes livre é porque perdeste a culpa quando aceitaste que o mais valioso falta sempre. (...) Não fiques muito tempo. O tempo não passa. Esta parado. Nós é que passamos por ele. Tem cuidado contigo. Procura ser feliz. Fecha os olhos para, quando os abrires, os olhos dela já terem voado para muito longe no abrigo da tua alma.

Vai, de qualquer maneira vai, porque nada se faz"

"Ando cada vez mais intrigado com o lugar onde vão as coisas que vivemos. Deve por certo haver algures algum registo, um filme detalhado. Que isto não é só isto, senão bastava-se. (...), continua a viver em mim. O que mostra a imortalidade das almas. O que vivi talvez não fosse para ter sido vivido. Eu não nasci assim louco. Eu lentamente adoeci.

Qualquer coisa possui em si o mistério de tudo e a nossa distância vai daqui para ali, e volta. Há uma frase por escrever da qual esqueci as palavras e a gramática. Uma frase que junte coisas separadas, nuvens sem rumo as suas sombras, animais fabulosos a inóspitas paisagens, breves recados a fatais desenlaces. Uma frase é um laço apertado por um verbo.
É a morte por todo o lado que me faz escrever a frase.

Os meus olhos escondem tudo o que descobre.
Mas quem saberá a verdade se o que nos aproxima é o que nos mantém afastados?

Quase, é uma palavra notável. Todas as pessoas deviam ter por nome próprio quase. Eu sou quase, tu és quase, ele é quase, nós somos quase. Quase qualquer coisa que não chega a ser quase. Uma paixão quase perfeita. Um numero quase redondo que só existe dentro de cabeças ligadas por fios primorosos.
Continuam a surgir frases por escrever, amores inacabados.
Há em mim qualquer um que tem saudades de si. Saudades imperiosas, bruscas, inevitáveis. Continuo a ignorar para onde foi o que fui, em que casas acordam as pessoas que amei.
Doí quase. Assim, sempre assim. Uma espécie de distância que não pode ser percorrida."

Casa de ninguem

"Tenho altas árvores fortemente agarradas ao chão que guardam a minha casa contra qualquer intruso.

Há uma janela, redonda como um olho, de onde se vê a enseada e uma casita branca onde ninguém vive.

Pelos corredores os meus passos pisam a cinza dos muitos que chegaram, ficaram e partiram sem dizer adeus.

Há uma modesta biblioteca onde se encostam uns aos outros os livros que li e justamente esqueci.

Na verdade esta casa não é minha. Foi-me emprestada pelo tempo, sem data limite previsível. Na verdade quem habita esta casa não sou eu, mas sim quem recorda espantado aquilo que aqui se foi vivendo muito para alem da sua vontade.

Nas paredes foram pregadas mensagens de encontros e desencontros. Amo-te como a terra ama a agua é uma delas embora não se lhe conheça nem o remetente nem o destinatário. Levo-te comigo até ao fim do mundo, é nitidamente uma promessa desmedida. Esta casa está cheia de palavras que no silencio profundo voltam a ser pronunciadas. E ecos de choros, gritos de dor e prazer confundidos.

Há fotografias de antepassados dos que nunca foram vistos e de pessoas amadas que se tornaram irreconhecíveis.

Por mais longe que esteja nunca é demasiado longe, levo-a comigo, como um animal que transporta a sua protecção. Esta casa onde me abrigo do mundo vai também tendo a sua vida muito independente da minha.

Na verdade eu não tenho casa, a casa é que me tem a mim. Não sou eu que a guardo, mas sim o inverso disso. Silenciosa guarda em si todos os segredos, os mais libertinos, os mais inócuos e infantis.

A casa está vazia, inundada de silêncios.

Meu amor, vem.

Faltam os demorados passos, as súbitas paragens. É por isso que estou quieta, a minha intelegencia pousada sobre as mãos a olhar o que os braços não alcançam."

Quinta Historia

"Pode ser a qualquer hora, onde quer que esteja, com quem quer que seja. Olho para uma coisa e, sem querer, começo a retilhar-lhe uma a uma todas as ligaçoes que ela tem com outras coisas até ela acabar por desaparecer. Uma pessoa está a falar comigo e, de repente, deixo de a entender porque fico encantado pelas palavras, sem cuidar do que dizem. Ou então estou a pensar numa coisa e começo a pensar no que sera isso de pensar numa coisa e esqueço-me do que se esta a passar. Coisas assim.


É só um exemplo. Todos os exemplos são diferentes. É só por ser o primeiro que pode ser mais interessante. É espontaneo. Mas também pode ser um exercicio, quero dizer, provocado. Estou deitado, fecho os olhos e começo a pensar em mim ate acabar por não pensar em nada. Melhor, começo a pensar em mim, por ser o ponto mais proximo onde o mundo se reune, e acabo a pensar no mais distante, que nem sequer é nada.

O meu amigo fixou-me nos olhos, virou-se para o lado, pegou numa caneta e num papel, no qual escreveu e que em seguida me entregou, levantando-se da cadeira e estendendo-me a mão direita em despedida. Dobrei-o em quato, agradeci, e pu-lo na carteira. Li-o no metro a caminho de casa, parado numa estação qualquer. Tinha escrito: "Tenha paciencia. Eu também sou assim."

Quarta Historia

"Sinto no dedo o anel de três alianças de prata. Deste-mo, tiraste-mo, voltas-te a dar-mo. Não ouso deixar-te no meio desta cidade de sete colinas. Não foi aqui que te encontrei. Ao primeiro olhar gostei de ti. Eras sem medida comum com a realidade que me cercava.

Sinto falta do espelho do meu quarto para que ele me reconheça. Não devia ter-te amado. Tu não gostas do amor. Tu não gostas senão do mesmo, do que se repete, do chá todos os dias, do prazer antes do sono, dos mesmos passeios, das mesmas pessoas de sempre. Dos mesmos livros, dos mesmos quadros, da mesma passagem de Proust que me fazias ler em voz alta enquanto bebias o teu chá de limão.

Nada parece deixado ao acaso na historia da tua vida.

Ao ouvir-te a tua vida era vasta e densa. No entanto, por vezes, parecia-me que pelo menos uma parte de ti tinha ficado pelo caminho, morta algures ou pelo menos perdida, e que tambem para mim estavas morto e perdido. Es receoso dos sentimentos. Repetes as mesmas frases. Procuro-te por detras da tua ausencia.

Esta noite o Porto é demasiado vasto e perco-me em mim.

Olho a cidade, os carros buzinam na noite. Já não consigo falar-te, nem sei como te alcançar.

Dizias-me:"És a unica pessoa que suporto ao meu lado. Não gosto das pessoas. Mas preciso de ti."

"O que detesto em ti", também mo dizias, "é julgares que não gosto de ti."

"Nunca me has-de conhecer, nunca saberas quem sou", também mo dizias quando ainda não sabia quem eras."

Pedro Paixão.

"Eu não te escrevi nem uma linha desde a ultima vez, este tempo todo, não te disse nada, nem um recado te deixei. Não era preciso. Era preciso ate de mais. Fui escrevendo uns rabiscos, isso sim, numas folhas de embrulhar que, estupida, deixei ficar em cima do ficheiro da Biblioteca Municipal. Felizmente que foi assim e não te outra maneira. Quem as encontrou, se as leu, não percebeu nada - só tu talvez, nem sequer tu - e se percebeu não percebeu que tinham a ver contigo, contigo e comigo e da maneira como eu estou e não tenho outra nem quero ter. Quem as encontrou, nem sequer quero saber, talvez tenha ficado intrigado, um sentimento de que eu gosto, e tu não? Eu gosto mesmo. A serio, não é todos os dias. Aquilo que eu escrevi era só um codigo secreto de mim para mim passando inutilmente por ti. É que tu não sabes, nem vais saber, por isso são intrigantes, se alguem os leu, os meus rabiscos."