ph neutro

"O que pretendes?" -perguntou ele apavorado.
-Pretendo ser muito mais do que isto. Ser mais do que aquilo. Ser mais, ser. Ser! No fundo, ser mais aos teus olhos. Ser mais para ti, ser mais para mim. Não ser os pensamentos que me assolam, não ser esta nuvem cinzenta que em mim paira. Ser a luz, ser o dia. Deixar de ser a noite e o tormento que ela transmite. Ser o brilho, o mar e a calma que trás o rio. Ser! Quero ser!
"Onde queres que eu esteja no meio disso tudo?"
-Quero que sejas comigo! Quero-te comigo e se partires promete-me que voltas. -responde ela hesitante.

Tento descobrir o que me atraiu nele há anos atrás e onde foi que nos perdemos um do outro. Sempre que tentava conversar a sério com ele, dizia-me que a vida era simples. É. É simples.

Embora simples não signifique perceber-te, entender-te e conseguir acompanhar atitudes inexplicáveis. 
Simples é a forma como dás mil voltas a minha cabeça. Como fico sem reacção. 
Quando tu entras na minha vida eu saio para puder ser somente uma mera observadora da mesma, sem me aperceber disso. Depois vou voltando... com calma e sem noção. Na verdade simples é como me fazes sentir para depois me deixar à nora. 
Impossível é controlar o meu pensamento! Obrigada por voltares à minha vida.

Existe uma questão  - tem ocorrido com alguma frequência na minha cabeça - que me deixa um pouco inquieta. Será que existe um tempo de reflexão e outro para o vazio? Pois, existe sempre algum espaço de tempo em que parecemos distantes do mundo, de nós mesmos (talvez com alguma (inconsciente) esperança de nos vermos melhor ou de sabermos tomar/analisar com mais precisão e eficácia as decisões, as circunstâncias que somos obrigados a lidar no dia-a-dia.) - não, não de nos ser tudo indiferente mas como se os argumentos, os pensamentos e as palavras, por vezes, não tivessem connosco, como se não tivéssemos "a capacidade" de os possuir. E depois desse tempo - uma semana, um mês, um ano - a gente caí em nós e o que é que retemos? ...
Hoje deu-me vontade de voltar. Uma vontade estranhamente desconhecida. Voltar a publicar sentimentos retidos... Nunca me tinha ocorrido tal.
Contudo, acho que vim para "despejar". É com pena que digo que é a primeira e única coisa que tenciono escrever daqui para a frente sobre este assunto.
E não sei bem por onde começar... Se teve um começo? Bem, eu quero acreditar que sim e que não andei somente à deriva a espera de pousar em algum território sólido. Meio? Acho que não, mas fim certamente. É tanta coisa que começar parece absurdo! Não existe uma ponta em que possa pegar e dizer "é por aqui!". Contudo, a mágoa que ficou é tão grande, é tão forte que por muito sentimento que nutre por ti, infelizmente, não é nada. Ainda doí, ainda custa, ainda magoa e acima de tudo ainda existe em mim, ainda existes em mim. E esse tenha sido o maior erro que tenha cometido e a maior decisão que tenha feito. De facto, perdi-te mas o que ganhei depois disso? Foram só coisas boas. Se tivesse contigo estaria a sentir-me a melhor pessoa do mundo mas nunca teria conhecido o que conheci hoje. É chato ainda remoer a saudade, e acho que nunca vai passar mas estou certa que melhora! Portanto, se te devo alguma coisa é um até já (deixando margem para as eventualidades que possam existir durante a minha vida).

(Canso-me de ver tanta coisa má que já nem acredito que ainda exista o famoso "lado bom") Quatro pontos a corrigir:

• Ver menos
• Ouvir menos
• Pensar menos
• Comunicar menos...

Talvez ainda exista esperança!

"Corre para mim/não te sintas só/eu quero ficar/sempre ao pé de ti (...)" ♥

Filha da mãe de expectativa!
Só pedia um dia normal e saia muito bem servida!

Ai se já não te amo ♥

Estou farta disto! O quanto a estupidez das pessoas aumenta quando pensam que fazem algo de jeito. É algo verdadeiramente incrível. Até me dá para rir...
RIDÍCULO!...
A pequenez das pessoas elevada ao extremo! Parabéns a estas!

"Cruza-se uma pessoa na rua. Misteriosamente essa pessoa cativa-nos. Pedimos-lhe uma recordação, um pedaço de alma. A pessoa não conhece o fotografo mas confia nos olhos do fotografo. Vão para algum lugar. A pessoa mostra-se, a camara dispara. Ficam as fotografias, um testemunho da beleza, supremo enigma. Mostram-se as fotografias e cada qual vê o que lá está e o que não está, á sua maneira, levantando um mundo.

Não é mais do que isto a arte, tão pouco e quase que salva um dia.

"(...) E se deixas de acreditar no amor entre os humanos, nessa tristeza maior, procura o que é mais do que humano para que possas, através dele, voltar a amar-nos, a nós os abandonados."

Confiança sobe, confiança desce... Confiança, até breve...

Sinto tanto a diferença de lugares e pessoas. Vivo em 3 mundos e sinceramente não sei qual prefiro. Isto é, se prefiro algum...

Sem duvida que a cada dia que passa me apetece ver mais das pessoas. Questiono-me como conseguem ser tão diferentes de tudo o que transmitem (pelo lado negativo). Sem querer, afecta-me uma vez que não me entra na cabeça semelhante e me questiono bastante sobre o mesmo.
Sinto que não conheço ninguém e que só posso esperar o pior de tudo o que vejo. Infelizmente é mesmo essa a minha postura: olho para as pessoas mais chegadas e pergunto-me o que é que irão fazer para me desiludir; olho e aguardo. O que me deixa, de todo, bastante radiante.

O número 3 simboliza união e equilíbrio.

-Porque és tão dramática?- confrontava-a de uma maneira hesitante.
-Porque assim dói menos. - Respondeu ela calmamente.

"(...) A voz é baixa para tantas a gritar aquilo que eu não sei (...)"

Nunca fui a pessoa certa para acreditar nas palavras vãs que saíem pelas bocas alheias, nunca fui pessoa de perdoar mentiras ou faltas de respeito. Já fui pessoa de dar valor aos que me rodeiam mas, com o tempo, (infelizmente) isso desapareceu. Já fui uma pessoa amorosa e inocente que defendeu até não poder mais os outros quando os motivos eram quase nulos. Já fui uma pessoa com um grande poder de argumentação. Até hoje já fui muita coisa mas hoje sou bastante pouca. Não acredito em todas as pessoas, não dou a confiança a qualquer individuo que se aproxime. Faço com que tudo me seja indiferente porque, qualquer que eventualidade que exista, não magoa. Gozo com as pessoas e situações porque, de certa forma, me dá um gozo interior gigantesco. Já senti as que, para mim, são as 3 maiores dores que podem existir. Saudade, o vazio e a perda, no entanto, estou aqui. Independentemente das cicratizes que possa ter deixado.
Contudo, hoje sinto-me nua ao falar de mim. Olho-me e não me vejo...
O pior de tudo isto não foi teres-me matado, foi teres-me levado contigo.
Tu, de novo, tu que não tens culpa alguma do que possa ter acontecido; é um facto que és sub-carregado pelas minhas duvidas e inseguranças.
Vês? E se o pensamento e a consciencia não fossem tão engraçados?

Depois de toda a confusão, stress e agitação; a A.E. é nossa!
Sem duvida que este momento de felicidade compensa todas as poucas horas de sono e o cansaço durante os 3 dias de campanha.
(Patricia, Ana e Joana: Youtube "ListaV esjr")

Sabes, agora raramente me ponho a pensar e me questiono sobre as coisas (e é uma coisa com a qual me revolto comigo própria) porque se assim o fizesse, certamente, teria feito e continuaria a fazer as coisas de forma diferente.

Isso são outras histórias que tenho a certeza que as terei contigo, um dia destes.

Eu percebo aquilo que me dizes, no entanto, eu gostava de fazer mais. Sei que não tento e que não me esforço mas, (felizmente) às vezes, ainda me dá para pensar. (Mais uma vez, pela milhésima vez, peço-te desculpa.)

Amo-te como a minha vida.

Sabes, as coisas mais dificeis de dizer são: Amo-te (dentro deste campo, mais umas quantas); desculpa e ajuda-me.